Fragmentos de mi alma

La última gota de lluvia

2012-01-10T23:01:00.002-03:00

Ya llovió. Y llovióbastante por acá. El cielo se cayó, y casi que yo también. Pero ahora que nohay más lluvia y el sol se abrió paso, enorme, brillante, tras tanta nube gris,los vidrios quedaron decorados con algunas gotas que todavía han de caer.

Arriba, una se hacelo suficientemente grande y en su tiempo y a su ritmo empieza a caer. Sedesliza suave por done el cristal le va abriendo camino. Cae como quiere, cae yno se detiene. Se apura, se amontona, se demora, se disfruta. Se acelera, seenlentece y sigue cayendo. Va agarrando y sumando a su trayecto algunas otrasgotas que encuentra en su camino. No frena. Ya no. Es la última, sí, la última gotade esta lluvia que ya casi termina de caer,

de dormir,

de morir.

Viento, por fin

2012-01-09T03:08:00.001-03:00

[Escrito hace unas semanas, en una de las crestas de la onda.]

Este es el viento que me faltaba, el que esperaba sin sabermuy bien cuándo o en qué forma llegaría. Este es el caos que iba a suceder, quetenía que ser. Es la brisa que me habita, esta vez llena de fuerza y tan grandecomo la valentía. Es la decisión tomadaen forma de remolinos que me sacuden a toda velocidad y se van… lejos, donde yono estoy, lejos, donde ya no estamos. Es el golpe en la cara, los árbolesdespeinados, el edificio que se sacude y mis ojos que tanto me cuesta abrir. Esla tierra en el aire, el sonido agudo que se filtra por las uniones de las puertas.El viento que tenía que llegar. El caos que vendría a destrozarme. Elaturdimiento que me iba a desgarrar. El sacudón que me tenía que sangrar. Lamano que me volvería a poner de pie. Así, tal cual. Para volver a ser brisa. Paravolver a empezar.

La vida que sigue

2012-01-04T01:00:00.003-03:00

Ya llegué. Acá estoy; donde quería estar, donde ansiaballegar. Hoy me muestro de pie y cómoda sobre la cima de la montaña que a lolargo de todos estos años me construí. Me siento mayor. Me siento más yo.

Ahora estoy en este mundo donde yo sé que sé y puedodefender mis ideas. Pero rodeada de ese otro mundo que temo me consuma, meapriete y desintegre. Tengo un mundo detrás, un largo camino recorrido y otromucho más amplio y difícil por delante. Tengo un mundo bajo mis pies y otrosobre mi cabeza. Tengo las ganas y tengo el miedo. Tengo los colores y elsilencio. Tengo los sueños y las preguntas. Tengo el valor.

Llegué al punto en que me sueltan las manos, me liberan unpoco más las alas. Donde no encuentro la comida servida en la mesa, y almicrófono me lo tengo que encender yo misma. Llegué al punto en que el caminoestá lleno de bifurcaciones y yo decido para dónde dar el paso. Y a quiénllevar conmigo. Y de qué modo.

Acá es donde se decide cómo ser feliz, cómo avanzar, cómocrecer (o no crecer). Acá se elige por qué llorar o por qué reír. Acá aúnensanchamos el pecho, a veces nos ponemos un escudo protector y otras salimos casidesnudos. Pero salimos. Y seguimos. De la mano de alguien, o con un almavolando al lado en forma de globo. Con papelitos en los bolsillos o con elsabor del café en la boca. Acá estamos, acá seguimos, acá miramos paraadelante. Acá sonrío, siempre sonrío. Por las almas que me abrazan, por lasletras que me explotan, por lo que fui, por lo que no va a volver. Por tantasburbujas, por tanto azul, por los soles y aquella luna. Por el verde, por elaire, por esos ojos y por la paz que a veces me habita. Por tanto y por tanpocos años en la espalda. Acá se sonríe. Sin tanto miedo y con más libertad.Con más soltura.

Un par de ojos tristes

2012-01-02T14:22:00.003-03:00

Insiste que no, que no es así… pero en sus ojos hay un mundoentero (y hasta tal vez dos o tres). Son ese par de ojos tristes en los queesconde un puñado de sonrisas que le cuesta regalar, pero que yo las séencontrar escondidas en el borde más claro de su iris. Sonrisas exquisitas, contagiosas,tímidas.

Ojos que dejan sobre la mesita de luz toda su tristeza cada vez queríen. Ojos que brillan más que el cielo cuando el sol los busca. Se hacenchiquititos con tanta luz, pero se dejan calentar con cada rayito. Ojos tímidos,escondidizos, que a veces suelen aparecerse detrás de algún escudo protector. Ojitosatentos, curiosos, exploradores. De esos que te observan en silencio desdealgún rincón en la sombra. De esos que te miran de reojo buscando algo, siempretratando de descubrir más. Esos que sabés que no se pierden nada, y por suertees así.

Un par de ojos en los que navegan barcos, de los grandes y de loschiquitos, de los cruceros y de los de papel. Donde la marea sube y baja con laluna, donde prefieren el frío de la noche, y donde se miran las estrellas. Ojosque se cierran lentamente, que vuelven a abrirse libres y que te besan con suspestañas. Y también te soplan algunas palabras. Te abrazan, te dejan ver elalma, te abren la puerta para que pases, para que te sientas a gusto, para quevos también rías.

Son un par de ojos tristes que a veces gritan hasta quedarsin voz, y otras sólo guiñan en aprobación. Prefieren no decir mucho, pero siemprese les rebalsa algún gesto de ternura. Se entrecierran en complicidad y se agitancuando hay fiesta bailando junto a ellos. Se llenan de globos de colores, sellueven y se tiñen de arcoíris. Explotan en silencio, abrazan y enseñan a volar.

Son un par de ojos tristes que se aprende a descifrar, que susurran un nombresin decirlo, que te envuelven y ya no sabés ni podés escapar.

Un solo nudo

2011-12-31T21:22:00.002-03:00

No entiendo muy bien qué es lo que ha pasado, pero se mearremolinaron los colores aquí dentro. Se enredaron cual finos hilos, semezclaron, se anudaron y no dejan que la vida siga deslizándose con ellos. Todose me hizo un solo nudo y no sé por dónde empezar a desarmarlo. Tiro de un ladoy más se enreda. Tiro del otro, y lo veo a punto de romperse. Ya no sé, te juroque no sé.

Algo me hace eco en el pecho, me siento vacía, me sientooprimida. Un dedo desde lejos me señala, mientras el mío busca el huequito pordonde todo se debe haber filtrado. Tiene que haber uno, ¿verdad? No se me puedehaber escapado tanta luciérnaga sólo por la boca y las orejas.

Se me atragantan las palabras que no sé decir. El miedo nodeja que lo que siento se convierta en voz. El mismo miedo me agarra las manosy adormece mi lengua. Y nada puede salir. Tampoco puedo besar. Y todo es otronudo, esta vez en mi garganta. Garganta que hace ruido, que se hincha, queexplota. De nuevo el miedo se encarga de retener mis lágrimas. De acumularlasadentro para que hagan más bulto, más raspones, más nudo.

Hasta que caigo.

Y me aturdo en el suelo aún con la cabeza entre tantaalmohada.

Los ojos se me nublan, el cielo tiembla, el cuerpo se me resbala,el alma se me rebalsa.

Del hilo de un globo azul me quiero agarrar. Que me vuelelejos, que me soples vos y guíes mi vuelo. Si querés, puedo amoldarme al frío ylloramos de la mano allá, en el círculo polar. O nos escapamos al sur sin dejarninguna nota en la heladera.

Los pies entumecidos, el peinado que a vos te gusta y todo loque me quedó entre las manos.

Las ganas de reír, el abrazo que no quiere soltarte y todo loque me queda por decir.

El impulso, el valor, el saltito, el charco, el ratito ytodo lo que queda por descubrir.

El nudo que me sube y me baja, que enseña y aprende, que tebusca a cada instante, pero que no te quiere anudar.

Perfora hasta el fondo

2011-12-26T12:37:00.002-03:00

Primo, acá te dejo todas mis fuerzas.

Así es la muy indiscreta.Just like this. Te pincha por todos lados, te clava agujas una por una,chiquitas y dolorosas, en la muñeca, en el pecho, en la frente, en el tobillo.Las clava y las mueve, hace que las sientas, hace que te duelan, que te quemen,que te perforen hasta atravesar, que te arda hasta el alma, que te sangre hastael hueso. Y cuando ya no tenés de dónde agarrarte, cuando ella se entera que nosabés para dónde correr, viene de nuevo y se apodera de tu preferido. Juega conél, le hace lo que quiere y lo destroza. Donde sabe que duele. Donde sabe quete duele. Viene como dueña del mundo y se mete en vos, en él, en lo quecrearon. Y así es la muy injusta. Te toca una parte de tu alma. Te rompe enpedazos la poca calma que quedaba. Te destroza sin piedad el lugarcito de paz yde miradas que no necesitan palabras. Te quiebra hasta el abrazo. Te arrastra asu antojo las ideas, la teoría y la esperanza. Hace débil al fuerte. Da y quitacomo se le antoja. No sabe de la fuerza, ni del valor, ni del peso sobre laespalda. No sabe de sonrisas, ni de la paz, ni de amanecer. Así, así es, y asíaparece y maltrata. Quiebra, araña, destroza, calcina. Y se va. Se va mirandohacia el costado, frotándose las manos y dejándolo todo detrás. Haciendo decuenta que acá no pasó nada. Pretendiendo que siga igual lo que nunca podrávolver a ser.

Yéndome de a poquito

2011-12-25T16:12:00.001-03:00

[Lo que lloraba hace un tiempo.]

He vuelto al suelo. Al subsuelo. Al supuesto punto perfectode la anestesia, pero esa anestesia mal puesta y sin cuidado, por la que de aratos penetra un enorme y punzante dolor. El que desgarra hasta los cordones delas zapatillas y atraviesa el tórax de punta a punta. El que yo nunca más iba asentir… y ya me ves.

He llegado al punto en que me detengo y me pregunto qué hagoaquí, dónde estoy y a dónde voy. A dónde quiero ir. Pero una parte de mí siguecaminando por inercia, por costumbre, porque sino, el colectivo tan lleno degente me choca y quedo bajo sus ruedas. No quiero seguir. No sé hacia dóndemoverme. Me duele el alma. Me duelen los ojos. Que todo vuelva. Que la heridadeje de sangrar, ya es hora.

He llegado a lo inevitable. A lo que planeaba. Bueno, estono se planea… pero se sabe que va a llegar. Podía mantenerlo al costado dándolesutiles pataditas… pero me descuidé y entró. Junto con su voz y junto con micansancio. Y acá está, acostado a mi lado, con su enorme y oscuro brazo sobremi cuello, dificultándome la respiración. Con sus ojos clavados en mí,consumiéndome de a poquito, cada vez más hondo, cada vez más incandescente.

Pero ya no quema. Ya no hay piel que queme. Ya no duele. Yano hay alma que grite. Ya no hay sangre ni momentos por compartir. La pacienciase pierde y el amor también. Las razones por las que luchar son cada vez menosy las ganas de sonreír también. Los sueños y los planes se van, y con ellos lasganas de vivir. La vida… la vida entera se me va. Ya se fue. Y yo me voy… yotambién me voy.

Estar sola

2011-12-17T21:04:00.004-03:00

[Frases sueltas que una encuentra en cuadernos viejos y empolvados.]

A estar sola/o se aprende a lafuerza, se desaprende muy rápido, y con un poco de esfuerzo se vuelve aaprender.

Un intruso en mi anteojo

2011-12-08T13:48:00.001-03:00

Tengo un pedacitode cachete pegado en mi anteojo derecho. Me dice tu nombre, me canta tucanción. Se mete en el medio, me hace saber que estás.

De vez en cuando sepone inquieto, comienza a moverse y salta a mi cachete. Se apoya tímido, meacaricia, me besa. Se duerme, sueña, da una vuelta y se despereza.

Vuelve a su lugarsonriendo y deja en la comisura de mis labios un pedacito de su sonrisa.Encendiéndolo todo, echando a volar.

Color naranja

2011-11-27T20:16:00.001-03:00

- Es un lindo colorel naranja, ¿no? Los amaneceres son naranjas…

Yo supe queesperaba confirmación, complicidad. Pero todo lo que pude hacer fue sonreír a medias, sobre mi mejilla derecha, yagregar:

- Los atardecerestambién son naranjas.

De lo que no voy a escribir

2011-11-22T23:59:00.001-03:00

Hoy podría escribir de un par de ojos que se abren y secierran lentamente, que me espían, que me miran, que se esconden. Podría contarde la luz de atardecer que se filtra por una cortina mal cerrada y me dibuja unrostro. De la mueca de una risa, de algún lunar o de una piel. De un aroma quese queda pegado en mi cuerpo, de una canción, de una estrella. De unos dedosque recorren mi espalda, de las luces, de las sombras, de una respiración apunto de estallar.

Podría escribir de todo eso… pero hoy no quiero aburrir.

Número capicúa

2011-11-15T20:09:00.001-03:00

Leí mi número, y mientras me concentraba en no perder elequilibro, me senté en uno de los pocos lugares que quedaban libres: el delpasillo, al lado del canoso con el pelo graso. Me acomodé y la vi subir.‘Mínimo’, dijo simpática, para ahorrarse el ‘buen día’ seguramente. Agarró suboleto y caminó por el mismo pasillo depiso de goma. Yo, ya sabiendo del número que le había tocado, reí. Ella miró suboleto y rió. Me miró y nos reímos, ambas con casi el mismo papelito amarilloen nuestras manos. Sí, yo pedí mínimo justo antes que vos. Sí, el capicúa eramío si te subías dos pasos antes. Ella levantó la vista buscando otro asientolibre, todavía con la sonrisa en su rostro. Siguió decidida y se sentó dosfilas detrás de mí, al lado del flaco que iba leyendo Hesse.

Ella

2011-11-14T15:53:00.001-03:00

La tímida.

La modesta.

La atenta.

La observadora.

La parecida a mí.

O a la que yo me parecía.

La callada.

La del brillo en los ojos.

La del cuerpo sano.

La del alma sana.

La dulce.

La que esperaba mi abrazo.

La que lloró en mis letras.

La que se hizo grande.

La intacta.

La dueña de mi cama.

La compañera de mi silencio.

La del pelo inmaculado.

La fuerte.

La que se fue con la primavera.

Dos días después de los jazmines ypirpintos.

Un día antes de la multitud y el ruido.

Caminante, no hay camino

2011-11-07T22:13:00.000-03:00

«Caminante, no hay camino,

se hace camino al andar. »

Antonio Machado

Hoy hago una pausa. El cuerpo ya no pesa,y el corazón ya no me cuesta. Hoy vuelvo a cargarlo con orgullo, con todas misfuerzas y con todas mis ganas. Se eleva de nuevo al sol, en busca de la paz quetan lejos se me había perdido, en busca de la libertad, del ser yo, del elegirsegún los impulsos que me da el día (y también la noche). Hoy puedo decir que meacuesto sobre mi cama y sonrío mirando al techo. Porque sí, porque todo, yporque punto. Acá ya casi no se llora, y cuando el desborde es inevitable, duracada vez menos, y se va, se va, cada vez más lejos. Entonces los jardinesvuelven a ser primavera; y yo vuelvo a caminar entre hortensias y gencianas. Vuelvoa mirar cada pétalo hasta la incansable memorización y vuelvo a encontrar undiente de león que soplo, siempre soplo, no vaya a ser que no vuelvan a crecerporque los niños de hoy ya no ayudan a repartir sus semillas. Me absorbo todoel sol para mí solita. Trepo mi árbol y me quedo en su rama más firme. Elviento penetra entre mis planes y genera un remolino; el que deseaba, el quefaltaba. Soy liviana, soy etérea, soy toda blanca, y puedo reflejarme encolores. Hoy desempolvo mis alas y vuelo a donde quiero; con un puñado deletras en el bolsillo y un pedacito de estrella pegada en el cuello. Para queno me pierda de nada en el trayecto. Para que no me olvide de la luz ni de labrillantina. Para que vuele alto y siempre sepa que no existen los caminos nilas flechas. Que el mundo es inmenso y las posibilidades infinitas. Que es máslindo flotar. Que es más fácil con menos equipaje. Y que el sol siemprecalienta. Siempre.

Aprendiendo el juego

2011-10-31T00:10:00.000-03:00

Estos días de tanta montaña rusa y tan poco dormir, medieron un poco de envión y me soplaron algo de calma también. Son juegos quejugué a los gritos, a los golpes, al ‘yo paso’ y a dar los saltitos que se danpara llegar al salvo. Si es que hay uno en algún lado.

Aprendí a jugar, sabiendo que es mejor que no me importe loque digan de mí; no voy a distraer mi tiempo en eso a esta altura. Que es mejordecir lo que se siente y sólo callar lo que pueda lastimar al otro sin ningunanecesidad. Me di cuenta que es mejor caminar con los ojos bien abiertos yatenta, no vaya a ser que me pierda algún arcoíris o una luna anaranjada. Que es mejor seguir, siempre mirando haciaadelante, por momentos más rápido, en otros más lento, pero ya no buscar el milagroque el pasado pueda haberme regalado. No hay nada allá atrás, en este juego nose retrocede y tampoco quiero perder mi turno. Yo tiro el dado de nuevo.

Aprendí que es mejor, muchísimo mejor, el pecho ancho y laespalda recta. La cabeza firme y el cuerpo sano. Que los abrazos salvan vidas yque nunca estamos tan solos. Que es mejor no estarlo. Que la sonrisa nunca sedesdibuja, y si se esconde por un rato, que pronto vuelve, mucho más fuerte ysonora que antes. Y así debe ser. Porque así los pasos son más firmes y lashuellas más claras.

Entendí que el frío no es tan frío si tengo algo en lo quecrecer. Que la música tiene que llegar al alma y hacer llorar. Que no haylágrimas en vano y ningún segundo de nuestra vida fue desperdiciado. Que cadapequeñez suma y que a cada instante decidimos y creamos nuestro futuro, nuestravida, nuestro propio juego.

Que somos nosotros mismos los que le damos forma a nuestrouniverso de plastilina, elegimos los colores, y si queremos, los más osados,hasta le ponemos brillantina. Para jugar como queremos, para seguir jugando anuestro modo. Para seguir creciendo, cambiando, y sonriendo.

¿Cómo se sentirá morirse?

2011-10-27T09:56:00.006-03:00

Nunca lo había pensado. Bueno, sí, alguna vez me lopregunté, pero nunca traté de buscar una respuesta.

Yo creo que debe sentirse uno lento, que el mundo estágirando a gran velocidad pero uno no puede alcanzarlo. Los ojos pesados, talvez casi cerrados, pero uno sintiendo que con el esfuerzo que hace, puedeabrirlos como dos huevos duros. Me imagino que las cosas girarán y setambalearán. Se caerán encima de mi cuerpo pero sin hacerme daño. Así.

El mundo se desordena a cada instante y se desfigura antemis ojos que ya no logran enfocar nada y no distinguen los colores. Puedosentir la presión en mi oído, el sonido penetrante y agudo que va a volvermeloca. Cuanto más agudo se hace, más tiembla mi cuerpo. Ya no puedo controlarlo,tiembla, tiembla, tiembla. Siento los escalofríos, uno tras otro, siento elfrío. No, no hace frío. Maldición, sí que hace. Está nevando sobre mi colchón ysobre mi cabeza. Pero mi espalda yace sobre cemento, frío y duro. Tan seco, tanfrío.

Supongo que así se sentirá, ojos desorbitados, manos sinfuerza, el grito que no sale. Estoy segura que es así, la cabeza apoyada sobreun hombro, la columna en una S, pero la pose más cómoda que pude haber elegido.Las lágrimas que caen. No sé por qué, pero se rebalsan y mojan mi cuello. Y no sécómo secarlas. Me ahogan.

Gemidos y balbuceos sin coherencia ni ritmo. El dolor, lapaz, la charla entre sonámbulos, la plenitud del alma, un león, una ventanaazul, una carta, un dios hecho de mármol, un campamento, una zapatilla sinsuela. El ronroneo de un gato siamés, el rugido de uno montés. El hambre y lasnáuseas, sus manos, su olor, la suavidad, el bateo que llega a la tela. Unamontaña rusa que no avanza y nos deja boca abajo, un caracol a mil por hora.Todo lo que no te dije y lo que ya no voy a decir. El aire, el viento, tu boca.Una flor anaranjada, y todo lo que me dejo. Lo que me olvido, lo que regalo, loque no soy. Un globo de helio, rojo, muy rojo, como la sangre, con una nariz depayaso más roja. Sus ojos cuidándome, y yo tan sola en esta humedad. Hasta quevolvamos a vernos, hasta que amanezca lloviendo. Con vos o sin vos. Allá… tanlejos y tan lento.

Así, así debe sermorirse. Justo así como yo siento hoy.

Donde la vida se hace más linda

2011-10-24T19:18:00.000-03:00

Allá lejos alguien se aprende una canción de memoria detanto escucharla; la hace dar vueltas, la hace jugar, y la hace suya.

Allá alguien se emociona con una voz y quiere correr aabrazar. Espera todo el día y cuenta las horas para ver de nuevo aquellos ojostímidos.

Allá lejos, el tiempo por fin pasa y se encuentran, seaprietan, se observan y más tarde se desintegran en besos. Sonríen; sin motivos,o con tantos, qué más da.

Allá el reloj deja de existir y el café se toma de a dos. Elchocolate también.

Allá lejos no existen los miedos y se aprende a volar. Seaprende a sentir, se conocen las palabras, se hace magia.

Allá suspiran y son libres, cantan y ríen, saltan charcos ysi se salpican, no les importa. Juegan el juego.

Allá bailan bajo la lluvia, se buscan, se aplastan, escondendos manos en un solo bolsillo, y nunca se sueltan.

Pero acá… acá…

El fin del vuelo

2011-10-19T16:37:00.005-03:00

Yo tenía que llegar allí a tiempo. Esta vez no podía llegartarde como la anterior. Tenía que llegar en buenas condiciones y dispuesta aponer todo de mí, a transpirar, a trabajar. Me vestí, preparé mi mochila y conuna rápida mirada en ese viejo espejo me aprobé como “presentable”. Cerré lapuerta tras de mí y encendí el motor de mi traik*. Un minuto de calentamiento, lapesada mochila bien asegurada en mi espalda, y emprendí el vuelo. De a pocoelevé mi máquina, aumentando paulatinamente la velocidad. Casas, jardines ycalles se dibujaban y desdibujaban bajo mis pies. Las personas creaban sus caminos ahí abajo,cual hormigas entre el polvo, y yo el mío entre las nubes, en lo alto, donde nohay tanto ruido. Volaba, seguía, avanzaba, cada vez más cerca del sol y de todolo que tenía que hacer cuando llegara a destino.

Abrí mis ojos de repente y distinguí entre manchas y formasdifusas, algunos árboles, nubes y rostros. Mientras trataba de que mis pupilasenfoquen sin que el sol las lastime, empecé a escuchar voces y preguntas.Estaban preocupados, me preguntaban si yo me encontraba bien. Y ahí me dicuenta. Giré mi cabeza hacia la derecha y estaba mi traik destrozado, con todassus partes dispersas por el césped.

No sé si me dormí durante el viaje con todo el sueño queacumulo últimamente, no sé si me desmayé con lo poco y mal que vengo comiendo,no sé si algo se rompió en mi máquina con lo poco que sé de mecánica. Sólo séque yo manejaba, cuando de repente me encontré hundida en el césped, todadolorida. Supe que no era la primera vez que me sucedía, pero nunca supe si lohabía soñado, si lo había vivido, o si lo había soñado dentro en un sueño. Delo que sí estaba segura era que a eso, ya lo había vivido y sobrevivido antes.

*Traik: máquina que vuela, parecida al aladelta, con asiento, motor y ruedas. Se puede volar de a una o de a dos personas, siempre el que maneja debe saber y tener experiencia. Muy poco difundido, se lo practica como deporte o para paseos, en Mancopa (Leales, Tucumán) o Metán (Salta).

Y decir otra vez

2011-10-18T16:18:00.000-03:00

He perdido la sensibilidad, el tacto en lo que digo. Ya nosé hasta qué punto será coherente, será correcto. He perdido la prudencia ycasi que el miedo. Quiero decir todo y si empiezo, nada me frena. Ya no sédónde debería terminar, dónde comienza a ser imprudente, dónde es que va elpunto final. Perdí la sensación del límite, la delgada e importante línea del ‘hastaacá’. Ya no tengo ni la mínima idea de dónde puede estar. Cuando mi boca quieredecir, mi cabeza, últimamente, siempre termina por abandonarla.

Miradas que dicen

2011-10-12T19:27:00.002-03:00

Me gusta mirar a la gente a los ojos (y que me sostengan lamirada).

Más luz

2011-10-07T01:37:00.002-03:00

Hoy el mundo ha vuelto a ser mío. He sabido reír hasta sacudir el polvo que había penetrado mis entrañas. A carcajadas y enormes bocanadas renové por completo el aire estacionado que me habitaba. Me iluminé, ensanché el pecho y me paré firme y de pie ante la brisa. Hablé con voz fuerte y sentí varios ojos clavarse en mí. Unos que me dieron mensajes sin vacilar y otros que de reojo trataban de esconderse. Mis ojos se abrieron enormes y buscaron lo que querían. Observaron y penetraron. Dijeron y gritaron. Rieron.

Hoy me he vuelto a llenar de luz y supe compartirla. No sé muy bien el motivo, pero es ahora lo que menos importa. La luz (mi luz) ha vuelto. Tal vez sea la primavera.

No hagamos tantas preguntas, vivamos. No quiero tantas explicaciones. Quiero más miradas sostenidas, voces claras, risas en abrazos y carcajadas con luz. Más luz.

Tengo tanto para contarte

2011-10-05T23:55:00.003-03:00

Te contaría del calor, del viento que me despeina, del paisaje. Del sol penetrando con fuerza por pequeños huecos incandescentes, del no-césped amarillento convirtiéndose en verdes campos, de las vacas, de los trenes. Te contaría de las nubes atadas con hilos de algodón, de los árboles inclinados todos hacia el mismo lado, de las voces, de la música. De la velocidad y las vueltas de mi cabeza. De mi humor y mis sonrisas también. Te contaría con detalles cuando sentí el olor a mar, la sensación de la primera ola en mis pies, la arena filtrándose entre mis dedos. De las multitudes, de la emoción, la vibración y los escalofríos. Te contaría por qué corro, de qué me escondo, a qué le temo. Te contaría del aire puro y de mi sed.
Y hasta te contaría que soy feliz.

No es mucho lo que tengo

2011-09-28T09:59:00.002-03:00

No es mucho lo que tengo, yo qué sé,
un pecho amplio donde descansar tu cabeza,
la piel ansiosa de tu abrazo,
varias preguntas,
y algunas sonrisas.

No es mucho lo que tengo, ya lo sé,
pero puedo regalarte alguna luciérnaga,
dejarme ser entre tus palabras,
mirarte reír bajo un árbol,
o impulsarte a volar alto.

No es mucho, sinceramente,
pero tengo algunos besos,
un par de oídos atentos,
un poco de sol
y alguna canción.

Soy una flor

2011-09-20T14:43:00.002-03:00

Soy una flor. Soy débil, soy observadora, soy amarilla. Me tambaleo con cada viento, hago fuerza para mantenerme firme, pero nunca es suficiente. Me muevo de aquí para allá, y sólo a veces me animo a dejarme llevar. Me dejo mecer, me permito bailar y de vez en cuando la lluvia me limpia y me sacude la rutina. Pero a veces soy yo la que llueve, sí, a mí también se me da por llorar.

Soy flexible pero quebradiza. Me puedo acomodar sin quejarme, pero basta un tironcito para deshacerme; y ya me deshice un par de veces, pero con cada mañana vuelvo a elevarme, vuelvo a mirar al sol, a perfilarme, a perseguirlo. Hasta que cae la noche y prefiero esconderme. Cuando oscurece observo por un instante la luna y la fijo en cada uno de mis pétalos. Tal vez alguien logre algún día verla en mí, y hasta tal vez enamorarse. Pero la noche me torna más vulnerable. Soy un buen refugio, eso sí. Soy cálida, soy un buen oído, y soy un poco más vistosa cuando hay sol.

Soy suave, soy dulce, soy miedosa. Le temo a los cambios, pero aun los deseo. Le temo a lo que pueda haber del otro lado, a lo que queda lejos, a lo que pueda venir, a lo que va a venir; y le temo a los seres humanos. El invierno también me aterra y estoy segura que el día que muera será uno de los más fríos del año que corra. Correr… correr es algo que quisiera. Y también quisiera saltar, conocer cómo da el sol unos metros más al norte, y tal vez volar. Pero soy una flor. Soy frágil, soy silenciosa, soy pequeñita... y sólo soy una flor.

Mil preguntas

2011-09-11T02:56:00.000-03:00

Dónde quedaron las ansias,
tu sudor mezclándose con el mío,
los papeles doblados,
las mochilas cargadas,
el suspiro, la explosión,
las palabras desatadas.

Dónde nuestra verdad,
el vuelo, las alas,
el final del arcoíris,
las promesas,
la luz.

Dónde escondimos el tiempo,
la gracia de tus cabellos,
los relojes sin apuro,
la mirada siempre atenta,
el secreto, el refugio,
el amanecer que despierta.

Dónde las sorpresas,
la risa, las ganas,
el saber arriesgarnos,
las cosquillas,
el sueño.

Dónde recupero los pasos,
el dar todo sin esperar vuelto,
las manos llenas de arte,
la voz entonando sin miedo,
el perfume, el día libre,
el hoy me quedo en tu pecho.

Dónde se nos perdió el camino,
la paciencia,
el valor.
Cuándo se nos lastimaron los cuerpos,
los días,
las poesías.
Cómo se nos quebraron las almas,
las fortalezas,
las utopías.

Dónde quedaron los restos,
dónde vos,
dónde yo,
y todo esto.

Billetes que hablan

2011-09-08T01:31:00.000-03:00

¿Qué onda con los billetes escritos? Me molesta tanto, pero tanto que la gente escriba los billetes. Cada vez que me llega una de esas frases estúpidas me dan ganas de retorcer a quien las haya escrito. “San Nosequé te traerá suerte y dinero. Copiá esto en 5 billetes.” “Gordita y Chiquito se aman locamente.” “Puto el que lee.” Por Dios!! Basta!! También están los que tienen altos de billetes y luego de sumar 8 mil pesos escriben sobre el último, bien grande, un número 8 y lo rodean con un círculo. Siempre viene otro después que ese billete es el que completa sus 13 mil entonces le escribe encima un 13 con su círculo. ¿Es mucho trabajo escribir el valor en un papelito y guardarlo en la misma bolsa, cajita o gomilla? Por favor, que alguien me diga si esto sucede en otros países también. ¿Ustedes también reciben billetes todos escritos, rotosos, pegados con la cinta adhesiva del color que esté más cerca?

Está dentro tuyo

2011-09-05T05:37:00.001-03:00

Nada te puedo dar que no exista ya en tu interior.

No te puedo proponer ninguna imagen que no sea tuya...

sólo te estoy ayudando a hacer visible tu propio universo.

Tx: Hermman Hesse, El Lobo Estepario | Ph: google.com | Edición: Valebé

Menos mal

2011-08-24T23:05:00.001-03:00

Menos mal que hoy no se me dio por extrañarte, porque podría haber sido terrible. Absolutamente nada en mi día iba a ayudar si es que a mi corazoncito se le ocurría tenerte cerca. El frío penetró mis entrañas toda la mañana y no sentí mis manos por varias horas seguidas. Hubiese sido lindo que me prestaras un bolsillo, pero traté de entrar en calor sin pensar mucho en eso. Me aburrí y no hice nada productivo. Traté de escribir (tenía que) pero el único bultito de palabras que surgió parecía escrito por mi hermanito menor. Nada pudo gustarme. El pantalón me apretaba, los pies me dolían, me entraba un chiflete de frío por la botamanga y la bufanda me hacía picar. Menos mal que no llegué al punto de necesito tu calor porque sino muero. El gris sobre las cabezas era bastante amplio y espeso. Supe reír de todas formas. La melancolía no pasó cerca tuyo, y las letras que pude leer no se parecían a nuestra historia. Menos mal. La espalda pidió descanso, pero no pude otorgárselo en ese mismo momento. El cuerpo pidió libertad, pero tampoco pude dársela. Mis oídos desearon tu voz, extrañaron tu buen día, pero pude sobrevivir sin ello. Hoy estuviste más lejos de lo normal y yo más improductiva y lejana, pero el día casi termina y ya puedo ir a acostarme. Espero que mañana puedas volver, puedas regalarme algo, un poquito aunque sea. Pero por hoy… menos mal que no se me dio por extrañarte.

Otoño de hojas secas (con voz)

2011-08-19T23:47:00.003-03:00

Se merece un post nuevo y no sólo las letritas grises que le agregué al original Otoño de hojas secas. Él es Ale, mi querido Ale, el que sigue haciendo florecer sonrisas entre mis labios, el que sigue abrazándome a la distancia. Con cada palabra me abraza, rompe todos los muros y me revuelve el alma. Me la acaricia y me la devuelve más sana.

Sorprendiéndome, él le dio voz a mis palabras. Las hizo bailar en el aire, brillar en el tiempo, lucirse entre perfectos acordes. Narró eso que llevo dentro, lo vivió, lo sintió tal como yo lo siento. Y supo expresarlo. Es una sensación que llena el alma (y el rostro) de sonrisas y de lágrimas. Por sentirme ahí, por escucharme ahí, por verme ahí. Donde sabemos que volvemos a encontrarnos bailando entre renglones que se confunden con pentagramas, colgándonos de la colita de una letra para saltar al borde de una sonrisa. Para seguir. Para sentir. Para vivir.

Me devolviste los abrazos que buscaba y tal vez creí perdidos. Me regalaste esta hermosa caricia, la que el alma anhelaba pero jamás se atrevió a formular. Me supiste alumbrar. Gracias de nuevo Ale.

Acá lo pueden escuchar.

Habrá que ser fuerte

2011-08-19T02:46:00.000-03:00

Si así van a ser las cosas, será mejor que me haga fuerte. Y tiene que ser urgente. ¿Cómo es que llegamos hasta acá? ¿Cómo es que ya no puedo hacerme una bolita y refugiarme en tu ombligo? ¿Dónde estás? Yo creí que el juego de las escondidas ya había terminado. ¿O acaso sigue? Alto taco, yo pido tiempo. Quiero cambiar de juego. Tal vez jugar a otro que no canse tanto. Que se puedan hacer cosas de a dos y no que siempre tengamos que ser nuestros propios rivales. Dale, decí que sí. Seguro que vos también te cansaste. ¿Y si nos acostamos a mirar cómo pasan las nubes? ¿O simplemente a observarnos bajo el sol y descubrir las luces y las sombras en nuestros rostros? Es que tengo esta maldita ne-ce-si-dad (con todas sus sílabas) de sentir que me abrazan. Y tus abrazos son siempre los mejores. Pero bueno, si es que se te acabaron, no voy a insistir. No, todavía no soy tan fuerte como para quedarme con eso. Tengo que convencerte de alguna forma, y sino tendré que robártelos. No, va a ser peor. Voy a quedarme entonces quietecita, tal vez me tambalee un poco con la cabeza agachada mientras te grito con los ojos “por favor, abrazame”. Te lo estoy gritando, ¿no te das cuenta? ¿Ya no podés entender mis miradas? ¿Qué nos pasa? Y soy tan débil y tengo tanta necesidad de un abrazo, que caigo en lo que no quería. Te lo pido, te lo pido por favor. Pero no funciona. Y me ahogo en mis propios fantasmas, y me hundo cada vez más profundo. Se me apagan los ojos, se me oscurecen los rincones. Ojalá me importara un poquito menos. Paren el mundo, me quiero bajar*. Ya no sé a dónde pertenezco. Vuelan imágenes sobre nuestros cuerpos. Me recuerdan esos tiempos en que sólo te miraba y ya lo sabías todo. Yo podía entrar de un saltito en tu iris y navegar hasta tu pupila. Hablar en silencio. Ensanchar el pecho. Las despedidas dolían menos. Me dejabas ir con vos, me dejabas traerte conmigo. Con sólo un beso podía amarte. ¿Dónde estamos? ¿Qué se hace ahora? Tiremos un dado y avancemos. Dame la mano sin que te lo pida. Dejame algún papelito en mi cuaderno. Besame el cuello sonriendo. Deslizá un chocolate en mi bolsillo. Abrazame como si fuera la última vez (o la primera). Dibujá un corazón en mi espejo. Decime algo lindo mientras nos abrazamos en la oscuridad. Preguntame algo más. Soñá conmigo. Dejame intentarlo. Dedicame tu sonrisa más grande. Recién entonces tal vez, pueda empezar a hacerme un poquito más fuerte.

* Dicho, en algún momento y en algún lugar, por Mafalda, de Quino.

Otoño de hojas secas

2011-08-15T14:34:00.003-03:00

El extra: Ale dándole voz a estas palabras aquí.

El viento levanta las hojas del suelo. Las eleva unos centímetros, las hace bailar y las vuelve a aterrizar, un poco más lejos de donde estaban antes. Yo voy en una hoja y tal vez vos en otra. O al menos eso espero. En realidad, creo que sólo lo imagino. Y me acuerdo de aquel momento en que tomaste mi mano con más fuerza, justo cuando lo necesitaba. Lo supiste, algo te hizo saber que yo buscaba tu presencia. Y ahí estabas. También me acuerdo del momento en que te lo dije. No me diste respuesta alguna. Pero allí habías estado conmigo. Y cuánto quisiera tu mano en este momento. Tu roce aunque sea. Tu aliento a mi lado. Con saber que estás me conformo. Pero ni eso puedo ya saber.

Las hojas bailan sin notar mi presencia. Algunas chocan mis abrigos. Quieren acariciarme, pero resbalan. Y vos seguís tan lejos. Qué andarás haciendo. Qué estarás pensando. Dónde estará tu cabecita. Todas esas preguntas que siempre quise que me respondieras, y tan pocas veces lo hiciste. ¿Sabés?, a veces me hacés acordar a ese pequeño personaje de cabellos rubios que nunca respondía nada.

El viento sigue soplando con fuerza, se golpean las ventanas, los árboles cantan… pero no sé por qué esta vez nada me agrada. No puedo ver sonrisas si no está la tuya cerca. No quiero pensar en los rincones que te recorrería si fuera viento. Es mejor el ruido de las hojas secas cuando son cuatro pies los que las pisan y no sólo dos. Sólo tus cabellos se veían bien cuando el viento los despeinaba. Tal vez estés ya muy lejos, remontando algún barrilete de colores. Tal vez tarareás alguna melodía como yo lo hacía cuando caminábamos de la mano. Tal vez sonreís con el cabello despeinado y alguien admira la perfección de los detalles en tu rostro. Tal vez allá lejos remontás un barrilete. Y tal vez… ya sin mí.

Extrañando(la)

2011-08-04T14:09:00.000-03:00

Un día se fue. Se fue y no volvió más. Desde entonces nadie se atrevió a mencionarla. Nadie me preguntó por ella. No pude volver a llamarla por su tierno apodo. Pero no hay día que yo no piense en sus brazos pálidos y su poblado cabello marrón. No hay postre que no quiera convidarle, ni vaso de gaseosa que no le sirva antes a ella. Hay días en que quiero darle tanto, que se me rebalsan algunas lágrimas. No me quejo, no me enojo, ni grito mirando al cielo. Pero la verdad es que a veces la extraño. Y quisiera abrazarla. Y pasarme horas mirándola cómo ríe con el gato que se le enrosca entre las piernas, le roba la silla y corre por el césped. Miralo a tu gato cómo corre. Mirá qué linda la plantita de mango cómo está creciendo. Ay, cuántas flores ha dado el jazmín este año. Pero voy a sentarme más lejos, el olor de tanta flor me descompone. Y yo le sirvo otra porción de flan. Las veces que quiera para verla comer con esas ganas y dejar el plato vacío comentando de lo rico que está. La abrazaría. La abrazaría muy fuerte. Le pediría que me acaricie. Le mostraría cómo me corté el pelo. Así, como a ella más le gusta. Y a mí me gustaba el suyo. Y sus ojitos brillosos. Y su sonrisa. Y su paz. La extraño, esa es la verdad. No hay día que pase sin extrañarla aunque sea un poquito.

Paciencia

2011-07-31T14:43:00.002-03:00

Existe en la naturaleza una paciencia

(tenaz, incansable, constante como la vida misma),

que mantiene inmóvil durante horas a la araña en su tela,

a la serpiente enroscada, a la pantera al acecho.

Tx: Jack London, El llamado de la selva | Ph: Earth (movie) imdb.com | Edición: Valebé

Una vez más, silencio

2011-07-26T01:49:00.000-03:00

Son tantas las palabras que tengo atravesadas en la garganta y en el pecho... sobre todo en el pecho. Empujan por salir, buscan la punta de mi lengua desesperadamente, pero lo único que saben hacer es entreverarse con mi saliva y todas las lágrimas que guardo. Sólo saben despertar aquellos mares de sal y hacerlos caer gota a gota sin importarles más nada. Palabras que ya no puedo contener, lágrimas que no se merecen existir. No hoy. No por esto.

Me cortan la respiración y amenazan con gritar. Siento tanto aquí dentro que no puedo quedarme callada. No otra vez. Cierro con fuerza mis puños y me imagino escupiéndolo todo. Palabra por palabra te las coloco ante tus ojos. Pero no puedo. La presión de mis uñas ya me hace doler las palmas, los dientes amenazan con quebrarse si sigo apretándolos, y mi voz sigue callada. El silencio no quiere ser quebrado. Mientras tanto, mi garganta pide a gritos y mis ojos ya granizan.

No quiero que te duelan. Pero es la verdad. No quiero escucharte llorar. Pero lo siento acá dentro. No te das una idea lo que a mí me duele. Pero no quiero que a vos también.

Voy a callar. Una vez más. Total, ya lo hice tantas veces antes que no se notará la diferencia. Y mañana… ya casi lo habré olvidado. Otra vez. Para no herirte. Para que no me culpes. Para no arriesgarte. Para no arrepentirme. Para no tener que juntar el valor. Porque tengo miedo. Porque de verdad siento que amo. Mientras tanto, me quedo buscando tu abrazo.

Luciérnagas

2011-07-09T11:01:00.001-03:00

Voy a confesarte algo. No tengo mariposas en el estómago, y mucho menos en el pecho. No me revolotean mariposas cuando me enamoro. No aletean con fuerza, no.

En cambio, yo tengo luciérnagas. Tengo un montón de luciérnagas tímidas y atentas. Descansan llenas de paz todas apagadas tomadas de la mano. Pero apenas sienten tu voz se encienden con emoción. Algunas saben reconocerte desde lejos. Te huelen, te presienten y ya me van avisando que venís. Que llegás. Que me estás a punto de abrazar. Y cuando tu pecho y el mío se unen no te puedo explicar la fiesta que se me arma dentro. Aleteos por todos lados, cabezas que se chocan contra las paredes, luces tintineando aquí y allá a toda velocidad. No se quedan quietas. Sólo saben hacerme cosquillas en todos los rincones cada vez que te sienten.

Lo admito, cuando están apagadas no son tan hermosas como las mariposas de alas azules o naranjas que muchos llevan dentro. Sé que pueden impresionar un poco más, y muchos las rechazarán y negarán, pero el espectáculo que logran es digno de ser observado sin parpadear. Intento, claro que lo intento, pero nunca fui muy buena con eso de mantener los ojos abiertos por más de unos pocos segundos.

Se encienden cada vez que sale el sol y también con el ruido de las lluvias fuertes. Con las colchas pesadas y con el olor a tierra mojada. Les gusta mucho el chocolate que se desarma en la boca, los hombres con sobretodo, los paraguas de colores y la gente que sonríe mientras camina. Mis luciérnagas se emocionan cada vez que ven gente abrazarse, niños jugando a las escondidas y colectiveros que dicen buen día. Se despiertan cuando ven mujeres que van al trabajo en bicicleta, árboles teñidos de rojo, volantines en el cielo, y nietos que llevan del brazo a sus abuelas.

Estas brillosas criaturas que llevo dentro, a veces se emocionan tanto que hasta me hacen sonrojar. Las siento aletear, me encienden completa y sé que no puedo ocultarlo. A veces hasta pienso que cualquier día de éstos una puede escapárseme por la boca.

Es divertido cuando hay algunas despiertas mientras hablo con alguien. Están atentas y gustosas de lo que escuchan, vuelan tranquilas intermitentes. Y a veces alcanza con una sola palabra de mi interlocutor para que el resto despierte y hagan más barullo.

También me gusta cada vez que leo palabras que se van amoldando y encajando cual piezas de Lego de los colores más hermosos. Letras que forman caminos dentro de mí por donde mis luciérnagas empiezan a pasearse. A veces las palabras se convierten en laberintos, y otras en espirales o toboganes, y no puedo explicarte el alboroto que me alcanza en esas ocasiones. Todas aletean enérgicas, queriendo robarse alguna de esas palabras, queriendo salirse de mi cuerpo y traerse hacia adentro alguna frasecita. Y te digo, que a veces lo logran. Quedan susurrándome letras ajenas por un buen tiempo. Si supieras todo lo que guardan aquí dentro.

Y sí, a mí se me encienden luciérnagas. Se me encienden lucecitas que abren sus alitas y vuelan. Y cuando te vas, quedan haciéndome compañía. Con lo que dejás y con lo que te llevás. Me susurran y me dan calorcito.

Algún día… algún día te las voy a mostrar. Y hasta tal vez… algún día te regale una.

Un par de genios

2011-07-05T20:24:00.000-03:00

De ser bastón
o anteojos negros.
Corbata a rayas
o camisa roja.
Un par de pares
de dedos cruzados.
Un par de pares
de piernas cruzadas.
Y tanto, tantísimo en el medio.
Inmensos, universos, genios.
Túneles, laberintos, máscaras.
Belleza, palabras, paciencia.
La inmortalidad misma sentada
sobre una pirca de cemento.

Ph: Jorge Luis Borges y Ernesto Sábato, google.com

Otoño, charcos y una botamanga salpicada

2011-06-28T08:56:00.000-03:00

Era un frío día de otoño, y ella caminaba sin apuro bajo un débil sol que recién comenzaba a elevarse. Iba a donde ya ni ella recuerda; sólo sabe que no tenía apuro y se detenía atenta ante cada hoja anaranjada y rojiza de los árboles ya teñidos. Un pie y luego el otro, esquivando pequeños charcos sobre el suelo, pero salpicándose cada tanto la botamanga del pantalón. Baldosas irregulares y césped húmedo a su alrededor, cuando de repente se detuvo mientras miraba la única nube que quedaba en aquel manto celeste. No, nada había de extraño en esa nube, pero sin querer acababa de susurrarle algo al oído con una esponjosa y blanca voz.

Llevaba semanas buscando algo que hasta ese momento, no había logrado saber qué era. Lo buscó en el hueco de la pupila de aquellos ojos verdes, en la punta de esas pestañas oscuras, en el hueso de aquella cadera, en el medio de su ombligo y hasta debajo de ese enmarañado cabello. Pero no logró hallar ni una pista. Algo faltaba... o tal vez algo sobraba. Nadie más que ella podría saber qué exactamente, pero la búsqueda se hacía cada vez más difícil. Y como decía la abuela, apenas ella dejó de buscar, la respuesta se transformó en nube esa mañana de otoño.

Volver, quería volver. Daba toda su colección de monstruos de plastilina por volver. Daba hasta el globo aerostático de colores que colgaba en su habitación con tal de sentir otra vez lo que sentía meses atrás. Con tal de volver a verlo de la misma forma, con tal que sus caricias vuelvan a ser tan suaves como antes. Quería su voz de nuevo. Sus palabras en su oído. Pero el tiempo había pasado, las aves ya habían dejado de cantar y estaban ahora escondidas en sus nidos. El otoño había llegado y ella no podía hacer nada con eso.

A lo lejos se veían dos niños a los que era evidente que no les molestaba el frío y que aquella solitaria nube no los había puesto melancólicos. Qué suerte los niños, siempre saben saltar y correr y nadie puede detenerlos cuando quieren jugar. Evidentemente estos dos estaban bastante divertidos arrojando algo al aire y corriendo a buscarlo para que el otro también lo lance y así una y otra vez. Qué juego monótono, pensó ella. Pero qué felices se ven.

De a poco fue acercándose a donde los niños reían y corrían sobre hojas caídas que crujían al ser pisadas. Luego de salpicarse con un par de charcos más, recién pudo identificar aquello con lo que los niños jugaban: era un boomerang*. Qué curioso, pensó, ya no se ven niños jugando con este tipo de cosas. Recordó cuando era pequeña, una tarde había tenido uno en sus manos y se pasó varias horas tratando de arrojarlo y que éste volviera, pero nunca lo logró. Terminó cansándose y confesando que era un juguete muy difícil de usar, por ende, aburrido. Y estos dos niños no podían lograr que su boomerang regresara, pero igual estaban tan divertidos... ¡admirable!

Encontró un rinconcito seco sobre una enorme raíz de un árbol y allí se sentó a contemplarlos. El más pequeño agarraba el boomerang, lo ubicaba entre sus dedos, arqueaba su brazo y cuerpo hacia atrás y con fuerza lo arrojaba. Se desprendía de su mano, volaba hacia adelante, y cuando perdía fuerza, simplemente caía. Entonces salían los dos corriendo, y el más grande lo levantaba, lo acomodaba ahora él en su turno entre sus dedos y lo arrojaba hacia otro sitio. Y corrían los dos riendo otra vez. Y reían los tres bajo ese sol de otoño que cada vez calentaba un poquito más.

Luego de un largo rato con los niños, ella se levantó, se sacudió el pantalón y volvió a emprender su camino con las manos en los bolsillos, mirando las hojas de todos colores, el sol que se filtraba entre ellas y una enorme sonrisa entre los labios. Al fin y al cabo, son pocos los que han aprendido a arrojar un boomerang y que éste vuelva. Que se vaya lejos y correr con él es divertido y hasta más emocionante y exigente.

* El boomerang (transcripción directa de la pronunciación aborigen de Australia), búmeran o bumerán es un arma que tras ser lanzada regresa a su punto de origen debido a su perfil y forma de lanzamiento especiales.

De querer y tener

2011-06-23T15:12:00.002-03:00

Tengo todo lo que quiero y quiero todo lo que tengo… pero siempre quiero más.

Se hace tan difícil

2011-05-15T19:11:00.000-03:00

Todo se me hace más difícil desde que no estás. Doy vueltas en la cama largas horas hasta que el dolor se hace insoportable y el sueño insostenible. Entonces recién de madrugada caigo en irregulares y espantosos sueños que sólo logran alterarme. Duermo entrecortado y a veces me despierto gritando, otras con lágrimas en las mejillas, y tantas otras susurrando tu nombre. Estirando mi mano hacia el aire, pensando que estoy a punto de rozarte. Y vuelvo a darme cuenta que no estás. Que tu voz ya no resonará en mi oído al verte partir, que tus manitos no buscarán apoyo en las mías. Ya no me sentaré al sol a contemplarte ni a escucharte.

Ya no vas a pasar tus deditos por el cuello de mi gato cuando éste se enrosque entre tus piernas. Ya no vas a mencionar mi nombre en diminutivo desde lejos, ni vas a ir en busca de mi ayuda. Tus ojitos no van a arrugarse cuando les dé el sol de frente, ni vas a comentar en voz alta sobre el olor de los jazmines.

Se me hace tan difícil desde que te fuiste llevándote todo aquello que me pertenecía... Se me hace un hueco al imaginar que el teléfono sonará ahora la mitad de veces, porque casi siempre eras vos. Con tu dulce voz.

No puedo caminar por las calles sin imaginarte, buscarte y crearte. No puedo concebir que te hayas ido de esa manera, que hayas partido. No quiero creerlo, y mucho menos entenderlo. Por ahora, no puedo de otra forma.

[Revolviendo viejas letras... encontré este fragmento.]

Dejate volver

2011-05-07T10:40:00.002-03:00

Voy a volver a besarte a escondidas. En un suspiro apurado, apretado, amenazado, decir ese nombre que no es el tuyo aunque tantos enamorados lo repitan. Hoy más que nunca podré decirlo, regalártelo, coserlo a la inmensidad de tu ser. Despacito y de a poquito volveré a poseerte, sentirte, besarte. Amarte a escondidas, amarte entre letras y chocolate. Voy a volver a dibujarte bajo las yemas de mis dedos. Sumergirme en tu cuero sin pensar en el después. Succionarte en una bocanada que me infle, me aliviane, me golpee contra tu alma. Que de un solo impacto nos contagie y nos impulse. Voy a volver a elevarte, a romperte, a crearte. Dejate caer, dejate vencer, dejate ser vos. Voy a volverme adicta, subir a la cima y quedarme en tu piel. Dejate llevar, dejate amar, dejate sentir, reír, desear. Dejate volver.

Sos una de mis razones

2011-04-30T12:16:00.001-03:00

-El mundo es una porquería.

Martín reaccionó.
-¡No, Alejandra! ¡En el mundo hay muchas cosas lindas!

Ella lo miró, quizás pensando en su pobreza, en su madre, en su soledad:
¡todavía era capaz de encontrar maravillas en el mundo!
Una sonrisa irónica se superpuso a su primera expresión de ternura
haciéndola contraer, como un ácido sobre una piel muy delicada.

-¿Cuáles?

-¡Muchas, Alejandra! –exclamó Martín apretando una mano de ella
sobre su pecho-. Esa música… un hombre como Vania…
y sobre todo vos, Alejandra… vos…

Tx: Ernesto Sábato, Sobre héroes y tumbas | Ph: google.com | Edición: Valebé

Robo

2011-04-21T01:07:00.001-03:00

Voy a confesarte que anoche te he robado algo más que un beso. Por miedo a que te vayas. Por miedo a que no vuelvas. Para darte una excusa. Para volver a llamarte.

Cambiando mis noches

2011-04-13T18:24:00.002-03:00

¿Qué onda con las almohadas nuevas?

Hoy vengo a confesar algo, una banalidad, sin importancia ni trascendencia para ustedes, pero casi la causa de mi insomnio. Es una sensación horrorosa, espantosa, que se ha ido repitiendo desde hace exactamente cinco noches, cuando por razones que no vienen al caso (alergia y madre atenta, protectora y preocupada) cambié de almohada. Desde esa trágica noche en que me quitaron mi tan preciado rectángulo de esponja y algodones, no puedo dormir en paz. Siento que me han cambiado de amante sin siquiera preguntarme. Han manoteado entre mis más profundas sensaciones quitándome a mi cuidadora, mi compañía, mi compañera. Me la quitaron, me la cambiaron, me la escondieron. Y a cambio obtuve otro pedazo de esponja (bastante más plástico) donde descansar (¡descansar! ¡Hace cinco noches que no lo logro!) mi cabeza. Pensé que bastaría con unos pocos minutos para acomodar mi cuello a esa nueva altura. ¡Pero no! Es alguien, es algo completamente distinto. Hasta su olor es otro; detalle en el que nunca pensé que iría a detenerme. El olor de mi propia almohada, ¡por favor! Pero es otro; uno muy distinto. Y no es mío; tampoco es suyo. Y nunca lo será. Que todos lo sepan: ¡esto no me pertenece! Este nuevo pedazo de esponja cubierta por una funda blanca es una intrusa. No me conoce, ni sabe de mis gustos, ni de mis largas noches, ni confesiones. No es mi almohada de tantos años, ni mi compañera de siempre, y no me será fácil acostumbrarme.

Más adentro, más adentro

2011-04-02T10:05:00.000-03:00

Mar adentro, mar adentro,

y en la ingravidez del fondo

donde se cumplen los sueños,

se juntan dos voluntades

para cumplir un deseo.

Un beso enciende la vida

con un relámpago y un trueno,

y en una metamorfosis

mi cuerpo no es ya mi cuerpo;

es como penetrar al centro del universo:

El abrazo más pueril,

y el más puro de los besos,

hasta vernos reducidos

en un único deseo:

Tu mirada y mi mirada

como un eco repitiendo, sin palabras:

más adentro, más adentro,

hasta el más allá del todo

por la sangre y por los huesos.

Pero me despierto siempre

y siempre quiero estar muerto

para seguir con mi boca

enredada en tus cabellos.

Tx: Alejandro Amenábar, Mar adentro | Ph: imdb.com | Edición: Valebé

Sobre el canto

2011-03-30T20:40:00.002-03:00

Quiero cantar mejor. Quiero saber cantar. Quiero tener oído.

Papá aventurero

2011-03-19T20:21:00.002-03:00

Mi papá siempre fue de esos padres aventureros. Todos los fines de semana partía, en su moto de enduro o en su 4x4 a cazar nuevas aventuras, descubrir nuevos caminos, saltar entre las piedras, o hundirse en la arena. No había sábado que se quedara en casa. Con lluvia, nieve o sol, él igual emprendía sus viajes. Y a veces nos acarreaba a nosotros. Los cuatro que conformábamos la familia en ese entonces, repartidos en dos motos, peleándonos con mi hermano por quién manejaba a la ida y quién a la vuelta. Esos viajes me gustaban un poquito más. Eran caminos relativamente fáciles, y yo podía tener el control del vehículo y manejarlo a mi antojo. Me cansaba: pedía tiempo, y me lo daban. Me enterraba: papá me salvaba en menos de un segundo.

Pero cuando mi papá nos metía en su 4x4 ahí ya no me gustaba nada. Salíamos muy temprano, recorríamos no sé cuántos caminos destrozados, subíamos no sé qué cerros, y todo a los saltos, a los golpes y cabezazos. La camioneta trepaba en vertical, y yo juraba que en cualquier momento nos caíamos para atrás. Mi cuerpo viajaba tenso, me clavaba mis propias uñas, me sangraban las palmas de las manos, mis dientes rechinaban. Luego nos inclinábamos hacia la derecha. Yo me movía hacia la izquierda pensando que mis pocos kilos podían hacer contrapeso a tremendo vehículo. Y estamos a punto de volcar. Ahora volcamos. ¡Papá, nos vamos a dar vuelta! Me gritaba el alma entera desde adentro. Cerraba los ojos, escondía la cabeza entre mis rodillas, pero mi cuerpo todavía sentía la pendiente. Tenía que hacer muchísima fuerza para no golpear contra los vidrios. Basta, por favor. ¡Quiero ir caminando! Callate, que no pasa nada. Entonces tenía que callarme. Hacerme una bolita, enroscarme completa sobre el asiento, mientras las piedras y los pozos me hacían saltar. Y mi hermano gritando que sí, que se meta por el río, que suba esa piedra gigante. Y yo llorando a gritos, sufriendo como nunca, con dos nudos en la garganta y ganas de tirarme por la ventana. Llegaba el almuerzo y por fin parábamos. Comíamos sobre alguna piedra o césped unos sanguches o un asado, a veces nos bañábamos en el río, jugábamos con un frisbee, y volvíamos a la camioneta. Hora de volver. Bueno, por lo menos ya pasó la mitad del día. Pero el camino de vuelta era igual de espantoso que el de ida. Mi papá nunca se cansaba de arriesgarse. Nunca elegía el camino que estaba marcado. Quería ser el primero en transitar cada metro de tierra.

Y por fin salíamos a la ruta, cuando ya era de noche, y mis músculos todavía no lograban recuperarse. El dolor estaba ya instalado en todo mi cuerpo. Los ojos se me habían hinchado de tanto llanto reprimido. Ahora la camioneta no se moverá tanto, tal vez pueda descansar. Pero cada luz que me alumbraba de frente me significaba una amenaza. Cada auto que se dirigía hacia nosotros volvía a tensarme los músculos. Entonces una vez que pasaba, recién cuando veía la lucecita azul en el tablero, indicando que la luz alta estaba encendida, recién entonces empezaba a sentirme a salvo. Porque no venía nadie de frente, porque veía más. Confianza en mi padre al volante, nunca me ha faltado. Pero él siempre tenía esas ansias de elegir innecesariamente los peores caminos (o esos que para mí eran los peores). Entonces cerraba mis ojitos, relajaba mis manos, mis dientes. Trataba de dormir. Pero otro par de ojos luminosos que se acercaban me obligaban a abrirlos. Me mantenía atenta hasta que pasaban. Y cuando la luz azul, mi favorita, volvía a encenderse, otra vez estaba a salvo. Con esa luz encendida, ya casi estaba en casa.

Unidos

2011-03-17T18:18:00.001-03:00

Las z’etoiles de esos dos niños estaban juntas en el cielo;

algunas noches eran claramente visibles a la derecha de la luna.

Tx: Isabel Allende, La isla bajo el mar | Ph: google.com | Edición: Valebé

Empezar de nuevo

2011-03-13T11:31:00.002-03:00

¿Cómo se empieza de nuevo?
¿Cómo se escribe o se dibuja sobre una página que está en blanco?
¿Cómo se arranca desde cero?
¿Cómo se logra la confianza?
¿Cómo se teje una nueva historia?
¿Cómo se conoce lo que tiene un gustito diferente?
¿Desde dónde se empieza?
¿Cómo se quitan los frenos de mano?
¿Cómo se saltan o esquivan los nuevos obstáculos?
¿Cómo se empieza de nuevo?
¿Cómo se hace?

Valor

2011-03-09T19:42:00.002-03:00

Quisiera haber tenido el valor suficiente para decírtelo,
para contártelo de frente.

Caos

2011-02-28T20:14:00.001-03:00

Yavi, Jujuy, Argentina

Ahí estoy. Desde esa imagen te saludo. ¿No me ves? Soy ese cielo que grita, llueve y te golpea. Te alaba, te aplaude y te enmarca. Y sin que te des cuenta ya te estoy sonriendo. Te estoy meciendo. Te alumbro, te suspiro, te beso. Hasta que caigo y pataleo. Zapateo, salpico y muerdo. Luego sangrás vos, sangro yo y me hundo bajo el suelo. Duermo en silencio. Cierro mis ojos, me rodea la oscuridad. Hasta que una luciérnaga se enciende y quiero luz. Pido luz. Imploro luz. Más luz. Dame más. Que explote. Que me encandile. Que me agobie, me queme, me canse. Que se rompan los silencios, los vasos y las paredes.

Soy el césped que se ahoga, sale a flote, se inunda y sabe nadar de pecho. El barro que pisás, el que te ensucia, te limpia, te alimenta. Tropiezo, me desnuco, lloro. Me levanto, me seco, me limpio. Y siempre vuelvo a caer. Me armo, me desarmo. Me desarmo, me armo. Levanto una piedrita, la guardo en mi bolsillo, se mojan mis deditos. Te guardo en mi bolsillo. Me cuelgo de tu cuello, te muerdo el hombro. Te beso en esta libertad, en esta paz. Te tengo en este mundo, en todos estos golpes. Me encuentro entre estos colores, estoy sola en este caos.

En éste, mi eterno vaivén de luces y oscuridades, soy toboganes, soy calesitas, soy trampolines, hamacas y resortes. Soy el silencio que te calma, el que te quiebra de rabia. Soy la sonrisa que te eleva, el llanto que te estrella contra el suelo, que te desfigura, y que te hace volar. Soy agua, soy fuego. Salto, me elevo, vuelo, me quiebro. Y también vuelvo. Tropiezo, lloro y río. Me hago, me deshago. Me creo, me destrozo. Respiro. Me ahogo. Suspiro. Sueño.

Soy la tormenta que rompe la calma. Soy la calma tras la tormenta. Soy la tranquilidad que apacigua el caos. Soy el caos que quiebra la paz. Soy la tranquilidad en el caos. Soy el caos mismo.

No te escapes

2011-02-28T20:09:00.005-03:00

No te escapes.
Vení.
Llamá.
Seamos.
Podemos.
Sentime.
Mirame.
Quiero.
Dale.
Volvé.
Aparecé.
Decí.

¿Y si te digo que te necesito?
¿Y si te digo que te extraño?
¿Y si te digo que te busco?
¿Y si te digo que te quiero?

Recordándote

2011-02-24T20:25:00.000-03:00

Querida M.

Quisiera saber cómo estás. Si tu alma ha encontrado la paz que tanto ansiaba. Si tu cabeza descansa sobre un cuerpo al que amas. No creas que me he olvidado de vos. Eso es prácticamente imposible; bien sabés que sería como pedirme que deje de escuchar los discos de Frank Sinatra a todo volumen una y otra vez. Cada noche que espío a las estrellas me acuerdo de vos y aquello que una vez me dijiste sobre la luz que cada una de ellas emite. Cómo olvidarte si me enseñaste el nombre de mi estrella favorita. Y todavía estás acá. Y rondás por mi cabeza. Y te encuentro en cada gorrión que toma vuelo. Porque con vos pasé toda una tarde tomando mates y hablando de gorriones y sabores de helados.

Me pregunto si lograste librarte de aquellas cuerdas que tan fuerte te ataban al suelo y te impedían despegar. Si descargaste algo del peso de tu espalda. Si sos más liviana y te diste cuenta que así es más fácil caminar, se salta más alto y se vuela más lejos. Mujer, ¡sí que llevabas peso en aquel entonces! A mí la sociedad ya me pesa un poquito menos. Aprendí tanto en este tiempo... es increíble cuánto se aprende cuando creés que ya no te queda nada de luz por delante. Aprendí de mí, de la gente, de las letras, de la naturaleza. De la naturaleza más que nada, que en realidad, es la que lo tiene todo. Nos tiene a todos.

Me pregunto si estarás conociendo todos aquellos destinos que nos prometimos esa fría noche de chocolates y un pedazo de papel cuadriculado. Si estarás instalada y quieta en uno de ellos, o serás tan nómade como soñábamos. ¿Llevaste tu bicicleta con vos? En cada bici azul que cruzo por la calle te busco... pero nunca sos vos quien la maneja. A veces es tu peinado, a veces la forma de tus piernas, otras tu mochila desteñida... pero nunca sos vos completamente. Tal vez hasta conseguiste la réplica del Van Gogh que tanto te gusta. Yo intenté copiarlo hace un tiempo. Pero el resultado fue tan espantoso, que lo escondí en el fondo de mi ropero, junto con las cartas de los amantes de antaño. Tal vez a las polillas les guste, quién sabe.

Quisiera saber de tus ganas, de tus nuevos sueños, de tu corazón. Espero que tus ansias de tener el mundo ante tus ojos no hayan cesado y ya hayas conseguido un montón de recuerdos para contarme algún día. Me pregunto si seguirás luchando por aquello que te robaba algunas lágrimas cada vez que me lo explicabas. Estoy segura que no bajaste la espada y que ya debés haber logrado mucho más. Hasta te imagino de la mando de quien haya invadido tu inmenso y frágil corazón y te cuide tras su escudo también, mucho más de lo que cualquiera acá pudo haberte cuidado.

Te imagino libre, despeinada, con una o dos arrugas más y una sonrisa dos veces mayor que la que conocí. Te imagino con muchos libros más en tu lista de “genialidades ya masticadas” y con la cabeza en alto hacia el sol. No puedo imaginarme dónde estás, ni con quién. Pero estoy segura que feliz. Al menos eso es lo que más deseo.

Te dejo estas letras en ese lugar que fue tan nuestro y al que tal vez algún día que me extrañes, decidas volver a buscar algún eco de lo que allí vivimos. Te las dejo ahí porque no sé qué puerta golpear, qué colectivo tomar, ni en qué planeta estarás cazando un arcoiris ahora.

Esperando saber pronto de tu sonrisa y tus nuevas aventuras, lleno el sobre de abrazos, que ésos tal vez viajen y te encuentren. Y mientras sigo con mis luchas internas que jamás terminan, espero tus noticias.

Te quiere desde el primer día (y te extraña montañas),

La de la bici amarilla.

Estereotipos

2011-02-16T21:50:00.003-03:00

No chiquitito, no mi chiquito. Los rombos no son de varón, ni el color rosa de mujer. El azul tampoco de nene, ni las flores de nena. Al pelo corto también lo usan las chicas, y, ¿no sos vos varón y querés tu pelo largo? No catalogues en voz alta. No juzgues desde lejos. No creas todo lo que te digan. Descubrí con tus propios ojitos lo magnífica que puede ser la gente detrás de una camisa de flores, un estampado de rombos, una remera rosa, o la cabeza rapada.

Peligrosa

2011-02-14T15:58:00.000-03:00

"Duelo" - Tintas sobre papel - Valentina Becker

Copito, tené cuidado. Copito, no te dejes engañar. No, Copito, no le creás. Ya no sé cómo explicarte que va a hacerte mal. Lo sé, es la mujer más hermosa que jamás has visto. También sé del brillo en sus ojos y el misterio en que te envuelven. Pero por favor esta vez haceme caso. O al menos escuchame Copito. La conozco y sé de sus jugadas. Te hará jaque mate antes de que inicien el juego. Te llenará de flores para luego masticarlas, con la boca abierta, salivando sobre tus labios, y te las escupirá en tu garganta. Pensarás que te besa y por más apasionada que parezca, llenará tu lengua de veneno. Y ya nunca podrás quitártelo. Te ofrecerá brillos en todo su cuerpo, pero apenas caigas en la tentación, cada centímetro que toques cortará tu piel. Se te llenarán de llagas las manos, se te pondrá áspera el alma. La encontrarás carnosa, dulce y jugosa sobre una cama, pero lista para clavarte sus colmillos. Cuatro agujeros en tu aorta y con la ayuda de sus dedos te sacará partes, órganos, el alma entera, y con tu sangre maquillará sus mejillas. El color carmín penetrará en tus ojos y te dejará ciego. Querrás escapar, correr, gritar, pero tu cuerpo todo atado estará. Sonreirá dulcemente, te llenará de deseo, te explotará la pasión y entonces estallará en una malvada risa que te aturdirá. Romperá tus tímpanos. Explotará tu cabeza. Los espejos a tu alrededor estallarán y ella uno a uno los irá clavando en todo tu cuero. Su nombre calará con las aristas de los cristas en toda tu extensión, y las paredes salpicará. Sangrarás. Gritarás. Pero nadie te oirá. Y el mayor tormento serán nuestras voces advirtiéndote. Te estremecerás. Como araña cuando muere te harás pequeñito. Y ella enorme. De su grandeza se mofará, de tu debilidad se burlará. Te besará. Te escupirá. Te morderá. Te apretará. Te lamerá. Te tragará. Te vomitará. Te matará. Publicará en todos los diarios cuánto se aman. Será víctima, será la pobre tonta. Pero te tendrá. A su gusto y antojo te poseerá. Te sacará los ojos y los llenará de flores. Te abrirá la boca y tragarás brillantina. Te hará un tajo en el brazo y te pintará un sol con una sonrisa en tus huesos. Te atará un globo al cuello. Te enroscará completo. Con un moño rojo te atará. Sonreirá. Se creerá feliz. Te matará. Pero respirarás. Y ya nunca de la misma forma que antes. Nunca el mismo aire. Ni la misma paz. Ni la misma sonrisa. Ya no serás vos. No serás más.

Me explota

2011-02-08T11:15:00.002-03:00

Es que sos diferente al resto. Sos tan especial. Me hacés sentir gigante. Inmensa y tan liviana. Desde que conocí con vos la necesidad de una simple caricia, la perfección de una mirada, la inmensidad de la más armónica compañía, no quiero ya nunca estar sola. No quiero buscar tus brazos y que estén ausentes. Nunca me faltes. Cómo podría no ser feliz sintiendo que te tengo. Sabiéndote aquí. Quiero el mundo entero, y lo quiero a tu lado.

Banalidades

2011-02-08T10:55:00.000-03:00

Los hombres comen, duermen, fuman y dicen banalidades

y sin embargo se destruyen.

Tx: Antón Chéjov | Ph: google.com | Edición: Valebé

Un pequeño ángel

2011-02-05T23:20:00.000-03:00

Semáforo en rojo. Freno. Un auto negro se detiene a mi lado. Siento que me observan, entonces giro mi cabeza hacia la izquierda. Sí, definitivamente me observan. Un par de ojos curiosos detrás del cristal a medio bajar me miran atentos, contorneados por unos rulos de no más de un año. Una pequeña manito apoyada contra el vidrio me lleva a fijar mis pupilas en una sonrisa picarona. No puedo evitarlo. Sonrío. Sigue mirándome fijamente (y yo a él). Levanta tímidamente su manito sobre el borde del cristal. Se acomoda de rodillas, erguido, y agita su manito en un saludo, mientras su sonrisa se hace más intensa. Vuelve a agacharse detrás del vidrio. Devuelvo el saludo con mi mano, mucho más grande y huesuda. Espío rápidamente, sin querer perder el contacto visual, y el semáforo sigue en rojo. Entonces vuelvo a él. Sigue sonriendo e ignora completamente la existencia o significado de las tres luces de colores. Vuelve a erguirse, sonreír con los ojitos entrecerrados y saludarme. Ya casi agonizo de tanta ternura. No deja de agitar su manito, entonces al mismo tiempo, agito la mía. Y le sonrío mostrando todos mis dientes. Ríe. Lo escucho. Su manito se detiene, se pone serio, arruga sus labios y me tira un beso, cuyo ruido llego a escuchar. Noto que el auto delante de mí arranca. Entonces le devuelvo otro beso mientras comienzo a acelerar muy lentamente. Miro hacia delante, corroboro que el semáforo está en verde, que los autos ya van mucho más adelante, lo miro de reojo, acelero, avanzo, vuelvo a mirarlo, y todo el tiempo sus ojitos siguen fijos en mí. Le sonrío por última vez mientras veo que su auto dobla y yo sigo derecho. Vuelvo a enfocarme en mi carril. Pero mis labios siguen sonriendo.

Él es uno de mis ángeles. Tal vez el ángel que hoy me salvó. Tengo varios. Y todos entran a mi vida de formas similares a ésta. Pero sólo algunos saben quedarse. Y cuidarme.

¿Y si fuera la última?

2011-02-02T15:52:00.000-03:00

Las hojas de esos tupidos árboles se balancean al ritmo de la brisa. Me susurra al oído, me regala algún recuerdo, me describe las perfectas siluetas ondulantes sobre la calle de viejos adoquines. Las naranjas todavía verdes me amenazan con que tal vez no esté para verlas madurar. ¿Y si fuera ésta la última vez que miro desde esta ventana?

La brisa se convierte en viento y los árboles musicalizan mi noche sin luna. Empiezan a caer de a una, tímidas y silenciosas, las primeras gotas del amanecer. Llueve, llueve otra vez en esta ventana. ¿Y si fuera la última vez que escucho las gotas golpear en este techo? ¿Y si fuera la última noche de tren apurado y bocinas aturdidoras?

Las hojas brillan bajo ese farol amarillento ahora, se sacuden, se limpian. Yo solo puedo observarlas mientras intento que esta lluvia también limpie un poquito esta habitación. ¿Y si ya no queda nada y en la mañana todo ha terminado?

No, no quiero que amanezca. No podría ni pensarlo. No quiero sentir frío. No quiero. ¿Y si fueran estos los últimos pasos que doy de pie?

Tengo tanto miedo. No sobreviviré. ¿Y si fuera ésta mi última noche?

Superioridades (El rapto de Prosperina)

2011-01-27T22:12:00.000-03:00

Cosas como estas son las que me recuerdan lo ínfima que soy, y ya no ante el universo o el tiempo, sino ante mi misma especie. Que una persona haya esculpido esto en un enorme mármol rugoso con una punta y un martillo, es simplemente impensable, inimaginable para mi cabeza. La escultura en mármol del renacimiento y barroco es una de las disciplinas que me transporta a otra esfera y me deja completamente descolocada, con la boca abierta, con el alma alborotada y el ego en un vaivén insoportable, tan aplastador como vigorizante e inspirador.

Ph: El Rapto de Prosperina, Gian Lorenzo Bernini

El rapto de Proserpina es un escultura realizada por Gian Lorenzo Bernini entre los años 1621 y 1622.

Fue encargada por Scipione Borghese, que se la cedió al Cardenal Ludovico Ludovisi en 1622, quien la llevó a su villa. Permaneció allí hasta 1908, cuando el Estado italiano la adquirió y la devolvió a la Galleria Borghese.

Es una gran estatua de mármol, perteneciente a un grupo escultórico ejecutado por el artista. Representa a Proserpina (Perséfone en la mitología griega) siendo raptada porPlutón (Hades en la mitología griega), soberano de los infiernos.

Tx: es.Wikipedia.org

Ph: El Rapto de Prosperina (detalle), Gian Lorenzo Bernini

Banda sonora para días grises

2011-01-24T11:32:00.000-03:00

Si pudiera elegir qué música quiero que suene en mi velorio, sería el soundtrack de Cinema Paradiso. Por las muchísimas lágrimas que esos acordes me han hecho derramar, porque siempre ha sido la banda sonora de mis días grises, por el gran Ennio Morricone, por la forma en que sabe partirme el alma y volvérmela a armar.

Como la cigarra

2011-01-23T09:21:00.001-03:00

Cantando al sol como la cigarra,

después de un año bajo la tierra,

igual que sobreviviente que vuelve de la guerra.

Tx: María Elena Walsh, Como la cigarra | Ph: Sara Facio | Edición: Valebé

No te vayas II

2011-01-22T13:13:00.000-03:00

Salió sin querer, a dos años del I

No te vayas. Dale, una vez dame con el gusto. No quiero extrañarte como sé que lo voy a hacer. Dale, quedate conmigo. Quedate en mis brazos. Quedate un ratito. Metete acá, bajo mis sábanas. Enroscate como te gusta y perdete entre sus pliegos. Hacete un nudo que no te deje escapar. Y así cuando yo levante el cubrecamas, encuentre tus ojitos brillando al mirarme. Tu sonrisa a media marcha cuando recién te despertás. ¿Puedo guardarte en mi repisa? No quiero soltarte. ¿En un frasquito entonces? ¿Puedo meterte en una canastita? ¿En la caramelera llena de dulces de colores? La vas a pasar bien, estoy segura que es muy cómoda. Y podés comerte los caramelos que quieras. Y si no encontrás de los masticables de cereza prometo ir a comprarte. Pero no te vayas. Dale, dame un beso más. Abrazame un ratito más. Bueno, está bien. Pero sólo te advierto que tu bolso va a tener que pesar un poco más. No me corras. Dejame que me quede. Quiero ir con vos. Te prometo que me voy a portar bien. Te voy a mirar en silencio. No voy a dejar que nadie me vea. No, de verdad. Prometo estar callada. Acordate que siempre soy la mejor jugando a las escondidas. Y acordate cómo renegás de mis silencios. Dale, dame con el gusto. No quiero extrañarte. No quiero dejarte. ¿Sí? ¿De verdad? ¡Qué lindo, gracias! Claro que estoy lista. ¿Cuál bolsillo está más desocupado? El de las medias me gusta, estoy segura que va a ser el más cómodo.

Este maldito mal

2011-01-21T17:15:00.003-03:00

Quiero volver a nacer sólo para ver si esta vez tengo la suerte de que sea sin alergias.

Ansioso escupitajo al volver

2011-01-18T16:21:00.001-03:00

Estuve en la cima más alta. En aquella donde el viento es tan fuerte que despeina hasta los huesos. Pero qué importa ahora un nudo más en el cabello. Qué importa la fuerza de la puna golpeando mi cara si trae consigo tanta libertad. Tuve la libertad en mi mano. Y sé que aún la tengo.

Los caminos se dividieron ante mí y elegí cuál seguir. Tracé mi ruta. Sin mapas ni brújulas, dormí cuando tuve sueño, comí cuando tuve hambre. No seguí los planes, fui y volví por los caminos cuantas veces quise. Con una hermosa alma me acompañé. Con lo que cabe en una mochila viví y fui feliz.

Caminé cuando quise, salté, volé, corrí, grité y callé. Cumplí aquel sueño que no lo tacho de la lista, sino que lo vuelvo a anotar, pero con letras más grandes. Sacié anchas ganas de libertad.

Con un libro me admiré. Bajo un árbol fui feliz. Creé historias, imaginé otras y enlacé palabras incompatibles. Me busqué en el cauce de un río, me busqué sobre la rama de un álamo. De a pequeños fragmentos de tierra, piedras y colores me fui construyendo. Y nadie lo supo. Nadie lo vio. Hay tanto que nadie sabe...

Tal vez todo lo que alguna vez escribí que tenía, era lo que más carecía y anhelaba. Tal vez lo que alardeé sentir era lo que buscaba. Y no lo logré. Y nadie lo supo otra vez. Y nadie me buscó. Y nadie me abrazó. Y nadie siquiera me vio.

La verdad es que a veces lo extraño. Sólo a veces. Extraño ese pedacito, sobre todo, ese pedacito de él que me hacía hablar, volar, escribir, sentirme pequeña, buscar la grandeza. Su profunda cucharita con la que removía un alto café y un alma estancada. La revolvía. La revivía. Él... él sí entendía.

Tal vez mi mente camina en otro sentido del que parece. Tal vez no camino a tu lado. Y nadie de eso se da cuenta. Y tal vez las palabras que me dirigieron fueron en vano. Dejen sus abrazos en silencio. Abracen. Abracen como se debe abrazar. Sientan. Abracen y sonrían. Eso es más, mucho más que suficiente.

El viento me sopló unas letras, me esbozó unas sonrisas y me mostró los colores. La noche trajo frío y el día calor. Las miles de estrellas me presentaron al sol y luego éste a la luna. Y me volví a enamorar. Comí una manzana y pequé. Volví a pecar. Y cargo con este grave pecado según ellos; pero el más dulce sueño para mí, la más feliz batalla. Una inmensa razón para vivir y para sonreír. Cargo con el pecado hecho felicidad; con la tentación hecha sonrisa. Y otra vez, nadie lo sabe. Y ellos no lo entienden. Y ellos no saben sentirlo. No quieren. Se lo niegan.

Y lloré. Lloré como una niña sin consuelo. No pude detener los ríos de lágrimas. No pude respirar. Alimenté el mar, mojé tu remera y me lastimé las manos de tanto presionar. Te tuve, te fuiste, te busqué, te encontré, te amé. Te amé como nadie. Te amé como nunca. Me sangró todo el cuerpo y hasta el alma. Y sigo amándote sin consuelo. Sigo alimentando mares. Sigo arañando paredes. Te muestro los dientes. Cierro la boca. Sonrío. Te amo. Respiro. Te amo. Quiero paz.

Pero el tobogán no tiene fin. Sus caídas siguen variando. Y sé que te cansaste. Te pido perdón. Y te vuelvo a pedir perdón. Quiero correr, que me falte el aire, que la puna me desgarre y me tire con fuerza sobre sus piedras. Que no me permita levantarme. Que el sol me ampolle el cuero. Que la lluvia me refresque. Que la noche me acaricie. Y si es posible, que sus labios me besen.

Mientras ella me mira. Sus ojitos chiquititos y brillosos, que tanto dijeron parecidos a los míos, se posan en mí. Pestañean lentamente y me siguen. Su manito tiembla sobre la mía. Y me llama por mi nombre en diminutivo. Y me pide que la acompañe. Que le sirva. Que le corra. Que le cuente. Ella también entiende.

Pero nadie sabe. Y mucho tengo. Y nadie sabe. Y pocos creen. Y tal vez camino hacia atrás. Y tal vez el remo se quiebra. O sólo se vence. Y quiero volar. Y saber cantar. Quiero saber cantar.

No me crean. No me busquen. No me pregunten.

Escribime. Abrazame. Decime. Sonreíme.

Sin mapas ni planes quiero vivir. Bajo un viento que despeine, un color que me alimente y un pecado que reviva. Una lucha por luchar. Con su alma para amar. Sin estacas y con mochila. Con piernas fuertes y pulmones anchos. Con un libro en la mano y siempre cerca de un árbol.

Fantasmas

2011-01-12T14:43:00.002-03:00

He vuelto a caer
en esta habitación oscura y sus fantasmas.
En el silencio que carcome
y la ausencia de tu mano.

He vuelto a caer
en este sitio donde no te tengo.
No hay luz, ni tu resplandor rojizo.
Y no te encuentro.

He vuelto a caer
en las atolondradas y punzantes preguntas,
En los planes que no quiero,
en el tiempo que se acerca.
En el eco de mi propio suspiro,
en este insomnio tan vacío.

He vuelto a caer
en donde no quería volver.
En la lluvia sobre el techo,
en el insólito ruego.
Los dedos desesperados,
la boca de pescado,
el pecho cual grano de arroz
que cae a mil por hora.
El túnel que parece no tener fin
da vueltas y vuelve al mismo sitio.
Ciclos.
Y arañar.
Y subir.
Con el mismo pie.
Con el mismo aire.
Con la misma cara.
Con esta ausencia en plena oscuridad.
Y estos fantasmas acribillando tanto dolor.

Xilofón

2011-01-10T10:08:00.001-03:00

Quiero un xilofón.
O nunca haber tirado-perdido-roto-regalado (o lo que haya sido de)
el que tenía cuando era chica.

Despedida

2010-12-30T13:40:00.002-03:00

En silencio, con el gusto de la última tarta de coco entre mis labios, el aroma del pollo de todas las navidades, el abrazo con el que te envolví toda, un sobrecito con mi nombre, tu voz y varias lágrimas, me despido y te agradezco por estos enormes casi 21 años a mi lado. Mi abuelita. Para siempre.

Me roban (fragmentos)

2010-12-17T11:06:00.001-03:00

Te escribo para acompañar tantas miradas tristes que no tienen fin; para contarte de tanto vaivén que me estruja el alma y me la suelta de a ratos. Te escribo para alivianar un poquito mi espalda; para desmoronarme una vez más; para llorarte un rato. Te escribo porque así tal vez sea un poquito, un poquititio más fácil. [...]

Te me escapás. Y cada vez te vas más lejos. Y cada vez demoro más en atraparte al regreso. Y necesito más fuerza. Intento... hace tanto que lo intento... pero mi fuerza ha llegado a un límite. Y no aguanto más. Y me desmorono a cada rato. Y ya no me importa si es al frente tuyo. Ya no sé cómo controlarme. [...]

Nos quitan las tardes y los soles. Los desvelos y las bicis. Las estrellas y las letras. Sólo nos llenan de ausencias, de silencios, de vacíos, angustias y lágrimas. Me quitan el tiempo y el aire. Y quedo tan vacía... [...]

Te escribo para que sepas, para que entiendas, para contarte lo que me atraviesa el alma a cada rato. Te escribo para que me abraces más fuerte, para que me susurres al oído, para que me mires. Si es que así lo sentís. Te escribo para sentirte un poquito más acá.

All you have to do...

2010-12-11T20:09:00.000-03:00

Listen. Can you hear it? The music. I can hear it everywhere.

In the wind... in the air... in the light. It's all around us.

All you have to do is open yourself up.

All you have to do... is listen.

[Escucha. ¿Puedes oírla? La música. La puedo oír en todos lados.

En el viento... en el aire... en la luz. Está todo alrededor nuestro.

Lo único que tienes que hacer es abrir tu mente.

Lo único que tienes que hacer... es escuchar.]

Tx: August Rush, August Rush | Ph:imdb.com | Edición: Valebé

Sábanas brasileras

2010-12-03T15:32:00.002-03:00

¿Qué onda las sábanas brasileras? Mucha calidad, sí, sí, pero son cuadradas. No tienen largo ni ancho. Como sea que las pongás es lo mismo, siempre terminás tapándote, o la cabeza, o los pies, y a tus costados llega hasta el piso de ambos lados. Encima las fundas de almohadas son dos chiquitas, en vez de una grande, como sería lo más normal. No hay caso, si dormís con sábanas brasileras, siempre vas a terminar con la unión de las dos fundas de almohada en el medio del cachete, levantándote con una raya que te atraviesa toda la cara, con los pies al aire (cosa que no tolero) y las sábanas hechas un solo bollo.

Imborrable

2010-11-17T21:16:00.000-03:00

There’s just too much that time cannot erase.

[Simplemente hay demasiado que el tiempo no puede borrar.]

Tx: Amy Lee, My Inmortal | Ph: google.com | Edición: Valebé

Entrega

2010-11-15T11:36:00.002-03:00

Quiero darte el calor de la profundidad de mi mirada.
Y que tus ojos no se cierren, para que la acojas.

Quiero darte el brillo de cada agujerito en mi sonrisa.
Y que se encienda la tuya, para que no se sienta sola.

Quiero darte la inmensidad de mi abrazo.
Y que sea doblemente inmenso junto al tuyo.

Quiero darte todos los compartimentos de mi corazón.
Y saber que nunca vas a intentar dañarlos.

Quiero darte todo lo que soy y lo que siento.
Y saber que sentís lo mismo, y saber que somos uno.

Quiero darte mi vida entera.
Y que la cuides. A capa y espada la defiendas.

Enredos de palabras

2010-11-10T13:51:00.001-03:00

Cuando hablo se me atolondran las palabras. Se amontonan todas en mi boca y se pelean por quién sale antes. Empujan, y con tal de salir, salen incompletas, aún cuando todavía no estaban listas para el mundo. Muchas quedan dentro y muchas terminan enredadas.

En cambio, cuando escribo, tienen más coherencia, salen un poco más en fila y tono. Ninguna se apura porque sabe que siempre hay lugar para ella. Tienen ritmo y se hacen entender. Un poco más.

Papeles papeludos

2010-11-08T14:07:00.003-03:00

¿Qué onda con la gente que tira papeles en el piso? Me sacan, ¡me sacan de las casillas! ¿Tan difícil es meterse el papelito en el bolsillo algunos metros, hasta que lleguen al basurero? ¿Tanto esfuerzo es dejar el papelito dentro del auto hasta que lleguen a sus casas y lo tiren en sus tachos?

No suelo tener este tipo de pensamientos, pero cuando vi que esa nena (que me había enternecido segundos antes) tiró el chicle en el piso del colectivo, le rogué a los astros que se le pegue debajo de su propio zapato, y se le derrita y se le pegotee entero, y le cueste muchísimo trabajo sacarlo después. Pero no; tuvo que pegársele al pobre viejo que se sentó en su asiento después.

Tiren su basura en el piso de su propia casa, peguensé los chicles en sus propios zapatos, pongansé el envase de yogurt de sombrero y coloquen el envoltorio de alfajor donde les quepa, pero no en la vía pública, que después todos tenemos que pisar e ir esquivando. Y no me vengan con que sino los barrenderos no tendrían trabajo; siempre hay hojas de árboles y ramitas secas que barrer. ¿No sería mucho más lindo que sólo con ellas nos tropecemos?

¿Quién está más loco?

2010-11-07T11:49:00.001-03:00

Yo soy más racional que ustedes. Respondo racionalmente a los estímulos. Si alguien sufre, lo consuelo. Alguien me pide ayuda, se la doy. ¿Por qué entonces usted cree que estoy loco? Si alguien me mira, lo miro. Alguien me habla, lo escucho. Ustedes se han ido volviendo locos de a poco por no reconocer estos estímulos. Simplemente por haber ido ignorándolos. Alguien se muere, y ustedes lo dejan morir. Alguien pide ayuda, y ustedes miran para otro lado. Alguien tiene hambre y ustedes dilapidan lo que tienen. Alguien se muere de tristeza, y ustedes lo encierran para no verlo.

Tx: Rantés, Hombre mirando al sudeste | Ph: google.com | Edición: Valebé

Please come back II

2010-11-07T10:41:00.003-03:00

Te extraño, ¿sabías?

Hace varios días ya que las agujas de todos los relojes juegan a la mancha congelada y el sol y la luna se pelean por quién demora más en aparecer. Los días se hacen eternos, y el tiempo no me sirve de nada si no lo puedo pasar con vos. ¿Para qué quiero tantos minutos ahora si ni uno va a ser de tu mano?

Me acuesto temprano para que la noche pase rápido y llegue un nuevo día. Pero a las cuatro de la mañana me caigo del sueño y me doy cuenta que sigo en mi cama, que todavía es de noche y que todavía me resta seguir esperando.

Quiero robarte de donde estés y llevarte conmigo. Lejos, muy lejos. Tan lejos que nadie nos va a encontrar, nadie nos va a molestar.

Aprendiendo a sentirte

2010-11-03T15:47:00.000-03:00

Te siento aquí. Y es tan simple como eso. Te siento a cada paso que doy, en cada sonrisa que dibujo, en cada minuto que desemboca en vos. Ojalá desembocaran en tu boca... Hoy sólo puedo sentirte, a la distancia. Y lo hago. Creeme que estás acá mismo. Siento tu mirada de reojo siempre desde algún rincón cercano. Siento que me observás, entonces me relajo y sonrío. Es a vos a quien sonrío porque sé que en alguna paloma de tu plaza, o tero de mi casa, esa sonrisa viaja. Tal vez en alguna peatonal transitada de caras largas, alguien te cruza y te sonríe. Esa... esa soy yo. Y sé que a tantos kilómetros de distancia, ya aprendiste a encontrarme. Te sonrío en la viejita de la mano arrugada. En el señor del bastón blanco que sube al colectivo sin pedir ayuda. En la nena de ojos verdes que tiene la cara llena de helado de frutilla. Y sé que me encontrás porque después yo te encuentro en la melodía que todavía no conocés, en las palabras que me están creando y no te imaginás de qué forma. Te siento respirar sobre mi hombro. Un par de ojos suspendidos entre tanta multitud me dejan completamente segura de que estás, de que no te fuiste del todo. Que vas a volver. Y que no será en vano tanta espera.

Astros

2010-11-03T14:15:00.002-03:00

Invitame a ver la luna desde tu ventana, a tocar el cielo con nuestras manos, a reír como el sol, hasta llover en los ojos sobre las más enormes sonrisas.

Calíope

2010-10-30T12:33:00.000-03:00

Para ellas, para mí, para todos los que así hemos sentido.

Gracias, Calíope, son geniales.

Se han abierto enormes los ojos junto con la primera bocanada de aire que se inhala. Se han entrecerrado aun fijos, y se han llenado de ternura. Más de una piel se ha erizado, y algún cuerpo sé que ha temblado.

Las palabras en burbujas transparentes han salido a borbotones. Livianas, volaron sobre las cabezas multiplicándose con un golpecito en la punta de alguna nariz. La nena que empieza a comprender lo que oye, ha explotado una que otra con la punta de su dedo índice. Brillaron enormes abriéndose paso entre barriletes y avioncitos de papel. Frases enteras se elevaron intactas. Se desintegraron en lo alto. Volvieron a formarse en el rincón izquierdo. Crearon nuevas frases en el derecho. Algunas palabritas solas volaron en busca de su libertad. Se escaparon por todos los huecos, inundaron cabezas, penetraron hondo, y detonaron las más bellas emociones. Algunas clavaron sus suaves puñales entre las entrañas, pero a la vez nos acariciaron. Nos sanaron. Nos explotaron. Nos remendaron. Nos sacudieron. Nos renovaron. Nos inventaron.

Voces nacidas en el nido de algún pájaro azul llenaron la sala de plumas blancas y brillantina plateada. Voces limpias, exigentes, mimadas y mimosas. Voces buscando un más allá entre tantas sonrisas cosechadas. Acordes y voces entrelazadas mezclándose con las más puras palabras flotando en el ambiente. Escondiéndose dentro de una guitarra, de pie en la popa de un barquito de papel. Del preferido, de aquel en el más alto y sonoro mástil.

Más de un corazón se ha acelerado junto con el bongó, y varias almas se han inundado mientras el mismo sol evaporaba toda la tristeza que sin querer derramó. Las manitos se nos han calentado y el pecho ha suspirado al ritmo del punteo de seis incansables cuerdas. Más de un par de manos volaron por los aires tratando de atrapar la mayor cantidad de burbujas, de palabras, de notas. Varias son las historias que se tejieron y las sonrisas que se han desbordado sin poder evitarse. Varios somos los que al volver, garabatearemos algunas palabras, rasguearemos una guitarra, o apoyaremos el pincel sobre algún papel. Y muchos más los que estaremos esperando el nuevo encuentro. Compartiendo lo que hacemos y nos gusta hacer. Compartiéndonos siempre.

Walt's dream

2010-10-29T18:32:00.003-03:00

All your dreams can come true

if you have the courage to pursue them.

[Todos tus sueños pueden hacerse realidad

si tienes el coraje de perseguirlos.]

Tx: Walt Disney | Ph: google.com | Edición: Valebé

Cosa de gatos

2010-10-22T23:49:00.002-03:00

«Un escritor sin gato es como un ciego sin lazarillo.»

Osvaldo Soriano

No voy a explayarme mucho en el tema. Los gatos me fascinan. Me pierdo largos minutos en sus miradas, muchas veces tanto más profundas que algunas humanas. Son hermosos, son suaves, son independientes, son seguros, saben, conocen, observan en silencio. Están rodeados de una espiritualidad que no tiene ninguna otra mascota. Me enloquecen, me hipnotizan, me enamoran.

Éste es el mío, Mateo:

Éste es el de Ernest Hemingway, Snowball:

«- Al gato no le pasará nada, estoy seguro. No hay por qué inquietarse por un gato. Pero a lo demás, ¿qué cree que les pasará a los demás?

[...]

No se podía hacer nada por él. Era domingo de Pascua y los fascistas avanzaban hacia el Ebro. Era un día gris y las nubes iban bajas, por lo que sus aviones no volaban. Eso, y que los gatos supieran cuidarse solos, era toda la buena suerte que tendría aquel hombre.»

El viejo en el puente

Del libro: Cuentos

Ernest Hemingway

Éste el de Julio Cortázar, Teodoro W. Adorno:

«Cazenueve es un pequeño pueblo en las colinas que enfrentan la cadena del Luberon, y cuando sopla el mistral que pule el aire y sus imágenes, me gusta mirarlo desde mi casa de Saignon e imaginar que todos los habitantes están cruzando los dedos de la mano izquierda o poniéndose un bonete de lana violeta, sobre todo anoche cuando esa extraordinaria nube Magriette me obligó no solamente a interrumpir el encarcelamiento del obispo sino el placer de revolcarme en el pasto con Teodoro, que es una actividad que los dos valoramos por encima de casi cualquiera cosa.»

Verano en las colinas

Del libro: La vuelta al día en ochenta mundos

Julio Cortázar

Y éste el de Herman Hesse:

«- ¿«Qué es eso de «justo»? ¿Qué quieres decir con eso?

- Bueno, observa un animal cualquiera: un gato, un pájaro, o uno de los hermosos ejemplares en el Parque Zoológico: un puma o una jirafa. Verás que todos son justos, que ni siquiera un solo animal está violento o no sabe lo que ha de hacer y cómo ha de conducirse. No quieren adularte, no pretenden imponérsete. No hay comedia. Son como son, como la piedra y las flores o como las estrellas en el cielo. ¿Me comprendes?»

Anotaciones de Harry Haler

Del libro: El lobo estepario

Herman Hesse

Mis tres escritores favoritos tenían esta misma fascinación que yo tengo.

Confianza

2010-10-22T12:56:00.001-03:00

A veces se me hace tan difícil lograr la confianza.

Caída

2010-10-20T20:14:00.001-03:00

El mundo se me ha caído al suelo y no sé cómo volver a levantarlo. Ahora que está todo tirado me di cuenta que he ido apilando cosas en cualquier orden, sin colocar lo más grande debajo y lo más pequeño encima. Sólo faltaba una cosa para romper el equilibrio y dejar todo caer. No tuve reflejos suficientes para agarrar nada en plena caída. Todo está ahora en el suelo. Y no voy a levantar todo junto para armar otra pila irregular e inestable. Voy a tomarme mi tiempo, pero voy a elegir de a uno los objetos, primero los más grandes y pesados, luego los medianos, y por último aquellos pequeños, que no demandan tanto apuro. De a poco, con tiempo y fuerza, voy a armar y ordenar toda esta pila de cosas que hoy se encuentra en el suelo. Y será más fuerte y resistente que nunca.

Esperando

2010-10-18T14:01:00.003-03:00

Creo que estoy esperando demasiado. Esperar de desear, anhelar, imaginar lo que vendrá. Desde hoy, no voy a esperar más nada (o voy a intentar no hacerlo). Hoy voy a empezar de nuevo. Es que en algún momento... me diste demasiado. Pero a todo eso, voy a intentar no recordarlo con tanta frecuencia.

Mamá

2010-10-17T19:26:00.001-03:00

En el día de la madre le dedico la entrada a mi mamá

y a estas otras dos mujeres fantásticas,

que fueron dos madres más para mí.

Gracias por tanto.

Para encontrarnos

2010-10-15T12:38:00.001-03:00

«Andábamos sin buscarnos, pero sabiendo

que andábamos para encontrarnos.»

Julio Cortázar

Julio Cortázar, por Sara Facio.
Esta mujer realmente supo hacerme sonreír, suspirar, despertar y elevarme.
Me hizo volver, y volver a volver cuantas veces quiso.

No lo busqué, nunca lo hice, ni siquiera cuando sabía ya de su existencia y según comentaban, grandeza. Cayó cerca de mi universo y de repente, mientras yo caminaba, me topé con su mano. La observé con ansias, la toqué con miedo y la acaricié con gusto, cada vez con un poquito más de confianza. La conocí, pero cada vez que volví a tocarla o a mirarla la encontraba distinta, nueva, pero siempre sabiendo que era suya, que era la misma mano que empecé a adorar, que quise llevar a todos lados conmigo. En ella pude ver la inmensidad y a la vez simplicidad del universo. Del suyo y del mío. La de nuestros universos que, aun tan lejos, en algo se parecían.

Y esta vez tampoco lo busqué. Sabía que estaba cerca, pero no quise ir a su encuentro. No directamente, y mucho menos con tanta prisa. Tenía que planearlo, que prepararme con anticipación. Pero al entrar a esa blanca habitación en busca de otro cuerpo y otra mirada, tuve que toparme con sus ojos. Sus ojos, los de siempre, pero tan distintos.

El mundo se paró, de eso estoy segura. Todo se detuvo por unos segundos, todo. Luego pestañeé y el corazón se me aceleró de repente. Con una entrecortada respiración y con la boca a medio abrir, decidí acercarme. Lo hice lentamente, para no asustarlo. Me detuve a una distancia considerable. Podía observarlo a la perfección desde donde sea. Brillaba. Y él me seguía atento con su mirada.

Sus ojos oscuros estaban fijos en mí. La misma mirada, su mirada, pero con un brillo nuevo. El brillo de su pureza. Ese par de ojos que observan más que cualquiera. Y estaban fijos en mí. Sólo en mí. Una mirada profunda y penetrante me estudiaba; entre dulzura y ternura me acariciaba, y se entregaba altivo. Casi me agradecía, no sé por qué, si en realidad yo soy quien le debe un agradecimiento. O más de uno. Espero habérselo transmitido al mirarlo. Sí, estoy segura que lo interpretó. Sus ojos lo decían. Lo reflejaban. A esa intensa mirada la acompañaban sus labios cerrándose sobre un cigarrillo, nociva costumbre, tal vez inspiradora; pero vicio que nunca me gustó. Y sólo a él se lo he permitido... sólo en él no me ha generado la típica repulsión o decepción que me invade.

Sus labios tensos sosteniendo ese cigarrillo. Casi en una sonrisa, casi derrumbándose. En el punto perfecto de tensión y equilibrio. Su ceño levemente fruncido en ese gesto de seriedad e inteligencia. De sabiduría y soltura. De libertad. Y sus cabellos peinados, ondeados, sueltos. Su sensibilidad en cada pelo que se balancea al lado del otro, y más todavía en aquel que se sale de la fila y refleja el sol.

Siendo sincera, esta vez me quedé con ganas de oír su voz. Ese grave y seductor timbre recitando palabras traídas desde lo más hondo del sentimiento, de la literatura y de la emoción. Alguna vez supo susurrarme al oído mágicas históricas. Ya no lo hace y hoy no lo hizo. Algún día volveré a oírlo, cuando de nuevo nos encontremos, seguramente sin habernos buscado.

Por ahora me quedo con su rostro frente al mío. Porque sé que nadie sabe cómo nos hemos mirado. Nadie imagina lo que hemos sentido y dicho con esa mirada. Nadie conoce el brillo en sus ojos que yo conocí. Y sé que a nadie más va a mirar como a mí me ha mirado.

Conformista

2010-10-08T23:17:00.001-03:00

Hoy puedo conformarme sólo con ver de reojo tu silueta a contraluz. Saber que sos vos, intuir que te escondés detrás de la piel que tanto he deseado. Puedo conformarme con una ínfima ráfaga de tu olor, de ese aroma tan tuyo que sólo puedo encontrar de a retazos en mi memoria, pero cada vez es más difícil recrear. Se escapa de mi mente, se escapa de mis manos. Te me escapás de todos lados.

Puedo conformarme con acariciarte sólo el dedo índice. Que de las enormes extensiones de suaves pieles que te cubren, sólo me prestes tan pocos centímetros donde sienta tu calor, donde vea tu color. Es que sólo necesito saber que seguís ahí. Que estás. Que existís. Te busco hasta el punto en que yo me pierdo. Y no sé detenerme. Y ya no sé cómo volver, ni dónde dejé mi ancla, o dónde el camino de migas de pan.

Me conformo con la cuarta parte de tu desordenado iris color avellana; que tal vez lo acompañe un par de pestañas para que me devuelvan algo de mí, para que me muestren que sigo ahí. Es que no puedo, no puedo verte y no acercarme. No puedo sentirte y no rozarte. No puedo no sentir las ganas de besarte, de estrecharte contra mi pecho. De hundirte entre mis brazos. No puedo matar lo que siento, ni puedo darle forma. Pero siento. Y siento tanto, que no te das una idea.

Hoy me conformo con mirar, sólo mirar desde lejos tu abdomen, o una pequeña parte de él. La que vos quieras. Prometo no acercarme.

También puedo conformarme con que sólo me dejes colocar mi mano sobre tu hombro, para así percibir cada movimiento y vibración de tus huesos. Aunque se muevan hacia el lado contrario en el que yo me encuentre. Aunque tu brazo esta vez no me busque.

Me conformo sólo con el perfil de tu nariz; por sólo un segundo, si es todo lo que tenés, o todo lo que merezco. Dame con el gustito de saciar esta necesidad con tanta intensidad.

Hoy puedo conformarme con lo que sea. Con lo que quieras darme o compartir. Con lo que a vos te sobre, que a mí tanta falta me hace. Lo que a vos no te guste, que a mí sé que me va a alcanzar. Con una pequeñísima gota de tu alma, un milímetro de tu cuerpo, un segundo de tu tiempo, o una pizca de tu (nuestra) existencia. Sólo eso.

Calma y deseo

2010-10-07T19:50:00.000-03:00

Hoy me siento llena de fuerzas. El corazón se me acelera y la respiración se me entrecorta. Te siento cerca. ¿Vendrás?

Hoy me siento tranquila. Aun sin rumbo, las cosas se encaminan de a poco y se asientan. Puedo verte. ¿Volverás?

Hoy me siento satisfecha. El aire frío llega hasta mis pulmones y mi estómago. Puedo ser enorme como cuando con vos. ¿Estarás?

Hoy me siento feliz. Una palabra genera la más intensa sonrisa y un roce explota lágrimas. Puedo sentirte. ¿Existirás?

Quisiera ser viento

2010-09-29T19:04:00.000-03:00

Quisiera ser viento para recorrer enormes distancias a grandes velocidades. Volar sobre todos los relieves, contemplar todos los paisajes. Al toparme con una montaña, ascender; al enojarme, chocar contra paredes; y al enamorarme, presumirte despeinándote con una suave brisa.

Quisiera envolverte al atardecer en una playa, impulsar barcas y peinar árboles a mi antojo. Erosionar montañas con admirables formas y acariciar las plumas de los pájaros. Ser viento frío y también brisa cálida. Acudir cuando me llamen, y también hacerme desear.

Quisiera elevar granos de arena hasta ondear la superficie de las dunas, y desviar del trayecto vertical a cada gota de lluvia. Hacer que duelan sobre algunos cuerpos, y que los niños abran sus bocas enormes mirando al cielo.

Quisiera despeinar las superficies de todos los lagos del mundo y dibujar con las hojas caídas en el otoño.

Quisiera ser el viento que te quite algún papel de los dedos para que lo persigas mientras te divierto un rato, o levantar la pollera de alguna Marilyn moderna o la corbata de un serio y de alto cargo señor empresario.

Quisiera ser viento para robarme algunos globos de colores y elevar cometas. Coleccionarlas y catalogarlas por sus formas y colores. Quisiera dirigir parapentes.

Quisiera ser el viento que corra siempre a tu favor, te traería el sol, o alguna bandada de gorriones para verte sonreír.

Quisiera ser viento para flamear banderas de todos los colores y tamaños, para que un niño me reciba extendiendo sus brazos y cerrando sus ojos.

Quisiera ser viento para arquear los tallos de las flores y permitirles otro punto de vista. Para hacerlas aun más hermosas.

Quisiera ser viento para hacer música con el sonido de las hojas de los árboles mientras los balanceo.

Quisiera ser el mismísimo viento que te eleve.

¡Que la cierres!

2010-09-28T14:04:00.002-03:00

¿Qué onda con la gente que siempre deja las puertas abiertas? Entran a mi habitación, por ejemplo, y al irse, no sólo dejan la luz prendida (habiéndola encontrado apagada), sino la puerta abierta. Salen de casa y dejan la puerta abierta. “Ya vuelven”, pero ese “ya vuelvo” son 45 minutos y afuera hace diez grados bajo cero. Abren placares y armarios, quedan abiertos. Hasta la puerta de la heladera llegan a olvidarse de cerrar. ¿Qué creen, que siempre van a tener a alguien que vaya por detrás cerrando todo lo que ustedes abren? ¡No!

Invisible

2010-09-24T00:04:00.001-03:00

Hacía mucho tiempo que estaba llamándome, porque el sonido ya era demasiado agudo e insoportable. Me di media vuelta rogando que se callara de una vez. Pero no sucedió. Abrí mis ojos y me di cuenta que el despertador, no se apaga sólo. Me levanté de la cama, un día más, tan cansada de lo mismo. Abrí la ducha y mientras se calentaba el agua saqué un jean y una remera del placard. Con el baño logré despabilarme un poco. Me sequé el pelo, me vestí, y bajé las escaleras. Abajo me esperaba mi desayuno en la mesa. ¡Qué bueno!

Café con leche, tostadas con mermelada, y mi hermano que se sentó a mi lado en silencio. Sólo la música que salía del cubo luminoso se escuchaba. Con mi bolso atravesando en diagonal mi espalda y mi madre al volante, me dirigí a la facultad. Quince minutos en silencio. Un universo entero dentro mío, pero nada que valga la pena decir en voz alta.

Las caras de sueño diarias se hicieron presentes y un profesor empezó a hablar, mientras hacía chistes de los que nadie se reía. Yo seguí en mis universos que se entrelazaban de maneras increíbles. Creo que no escuché ni la mitad de lo que el chistoso hombre dijo. Por suerte, tampoco se le ocurrió preguntarme nada. Es más, creo que ni con sus ojos tuve que cruzarme, por suerte.

Docenas de pies se arrastraron por aquel pasillo, mientras los rayos ya elevados del sol de primavera nos encandilaban después de la adormecida clase.

Hablaban entre ellas. Creo que de un vestido, del tiro de un pantalón, de alguna fiesta. Me aburrí. No emití comentario. Rodeamos una mesa negra en el bar y me quedé en las noticias que pasaba aquel otro cubo luminoso. Todo malo. Preferí perderme entre los árboles que se mecían detrás del vidrio un poco sucio y el cielo celeste intenso. Ellas hablaban ahora de alguna famosa adolescente de la provincia, que anda con éste, que anda con aquel, que la conocí acá, y yo allá. Ellos hablan de un videojuego. Prefiero mirar los teros que caminan tímidos entre el césped mientras sigo con mis propios personajes. Hora de levantarse y aguantar otra clase. Tal vez un poco más interesante, pero igual de lejana y silenciosa.

Al salir de allí, con mi boca aún cerrada, sin haber encontrado algo interesante que compartir, o alguien que me exija una respuesta, mis ojos se clavaron lejos, en una azul e intensa mirada. La única mirada con la que me crucé durante esa mañana. Fue corta, pero intensa. Y nos separamos. En silencio volví a casa.

Almorcé entre rostros cansados e hipnotizados, entre voces dormidas y rostros violáceos. Luego de un café y un chocolate, proyecté parte de mis universos. Algo cayó en papel, algo en pantalla. La música me ayudó a escupir un poco. Pasó mi hermano, buscó lo que necesitaba y se fue. Pasó mi madre, le dijo algunas palabras al aire y siguió su camino.

Me cansé. Entré al baño, abrí la canilla fría, puse mis manos bajo el agua unos segundos y luego me mojé la cara, me mojé hasta el cuello. Elevé mis ojos hacia el espejo y no me vi. No estaba. No había nadie allí.

Otro día en el que había sido invisible y yo recién me daba cuenta.

Golondrinas

2010-09-21T12:21:00.006-03:00

Volverán las oscuras golondrinas

en tu balcón sus nidos a colgar.

Tx: Gustavo A. Bécquer, Volverán las oscuras golondrinas | Ph: google.com | Edición: Valebé

Tótem de origami

2010-09-18T10:27:00.000-03:00

Un trabajo para la materia Lenguaje Visual II consistió en representar el "otro yo", mostrando características, sueños, miedos que llevamos cada uno dentro. La técnica y tamaño fueron libres. Lo único que debíamos respetar era la estructura de un tótem; es decir, dominante vertical, donde un elemento se ubica sobre otro, y el valor de significación de los elementos representados. Ésta fue mi propuesta.

Gracias Isa por adentrarme en el universo del origami

y por las ayuditas con la realización de los animales.

Tótem | Memoria Descriptiva

Para la realización de mi tótem, utilicé la técnica japonesa de origami (también llamada papiroflexia), que consiste en el doblado de papeles para lograr distintas figuras. Representé distintos animales y los situé en estructura totémica. La significación está dada en dos niveles: a modo global, por la ubicación de los animales en el todo, y a modo particular, en cada animal seleccionado.

En su globalidad, se observa que los animales están ubicados: abajo los marinos, en un nivel superior los terrestres, y luego los aéreos. De este modo represento el ascenso que toda persona tiene a lo largo de su vida, o cada vez que se levanta luego de una caída. Se empieza desde lo más bajo (profundidad del mar), para ascender a distintos niveles (de felicidad, espiritualidad, comprensión, liberación) hasta llegar al vuelo, al despegue, a la paz, representada por la grulla al final del tótem.

En cuanto a la particularidad de los animales, la selección de cada uno tiene que ver con una característica mía o alguna de la especie con la que me siento identificada.

Los peces, a mi modo de ver, representan el valor y la valentía. Al tenerle fobia a la profundidad del agua, ya sea del mar o una pileta, considero que los peces, a pesar de ser animales pequeños, poseen mucho valor para poder vivir ahí dentro, en ese mundo tan lleno de misterios para mí, entre tantos animales enormes que se alimentan de ellos. Representan esa fobia que hay en mí, y a su vez, la valentía que, en ese ámbito, carezco.

El elefante se ubica como centro y torso del tótem, debido a su gran tamaño, que por sus movimientos, actitudes y forma de vida, me representa sabiduría, estabilidad e inteligencia. Son características de las que siempre busco más, y conforman ese centro o torso al que regreso cada vez que empiezo a tambalearme.

Los gatos, a modo de representación de todos los felinos, se ubican como mi especie favorita debido a que mantienen los pies en la tierra, saben cómo disfrutarla, pero cuando se cansan o algo aquí abajo no les gusta, trepan los árboles, tan alto como quieren, y allí se quedan. A mí modo de ver, los felinos, sobre todo leopardos, tigres y gatos, tienen un alto nivel de espiritualidad, por lo que los coloco en un nivel más alto que el elefante. Además admiro su capacidad de autosuficiencia, su soledad y altanería.

Los búhos o las lechuzas, además de gustarme mucho por su belleza, siento que me representan por su capacidad de observación. En silencio y tan quietas, sólo girando su cuello, observan todo, conocen y analizan cada situación que los rodea.

La grulla, en Japón, es el símbolo de la paz y la coloqué volando, despegándose del resto, representando mis ansias de paz y vuelo, a modo de destino u objetivo final en la estructura o la propia vida.

Autores de los animales:

Pez | Davor Vinko

Elefante | Li Jun

Gato | Jo Nakashima

Búho | Davor Vinko

Grulla | Tsuru

Vos

2010-09-15T17:09:00.003-03:00

Floto entre las constelaciones de lunares en tu espalda. Me refugio del frío y la frialdad del mundo, allí donde más se aglomeran. Navego entre cascadas de miel con forma de toboganes en tus cabellos. Me deslizo por ellos y soy niña otra vez. Soy la niña que de vos se enamoró. Sos esa mirada que me conquistó. Soy aquellas palabras que no comprendía del todo y se iban instalando tan dentro mío. Pedías permiso. Preguntabas constantemente.

Lo encontré en algún lado. Tiene varios meses ya. No sé cuántos.

No quiero extrañarte tanto

2010-09-10T10:22:00.002-03:00

Quisiera saber dónde está lo que se nos perdió. Dónde se metió lo que nos falta y cómo saco todo esto que sobra. Quisiera darte todo lo que alguna vez supe darte, o te di sin siquiera saberlo. Quisiera que vuelvas a encontrarte entre mis ojos. Que sepas perdonar y ya no gritar. Que tus ojos me digan más, que volvamos a entendernos con sólo mirarnos. Que me tiemblen las piernas al abrazarte, que me explote el pecho al verte. Que me sorprendas. Quisiera que tu paz esté de nuevo en mi sonrisa. Que mi refugio sean de nuevo tus letras. Que brillemos otra vez. Que tiñamos la habitación de colores. Que el mundo nos sepa enormes. Que no hagan falta los cuerpos ni los planes. Que no nos falte el amor. Quisiera que liberemos nuestras almas, volvamos a dejarnos caer sin riendas ni armaduras. Sin reglas. Que el mundo sea nuestro otra vez y todo esté para conocer. Que los relojes no nos apuren y el frío no nos asuste. Dejemos que el sudor corra tranquilo y que las mentes se liberen. Que solo nuestros brazos nos cubran. No vamos a hacernos daño. Te prometo que vamos a cuidarnos. Te aseguro que podemos ser muy grandes. Dejame que vuelva, que llore un poco y después te bese. Volvamos a intentarlo. Por favor. Yo lo quiero, y espero que vos también. Como sea, hoy quiero pelearla. No voy a darme por vencida ahora que te he encontrado. Ayudame. Volvamos a intentarlo. Estoy necesitando tu paz, tu luz y tu grandeza.

Imploro tregua (fragmento)

2010-09-07T10:54:00.002-03:00

Y digo que tengo fuerzas, que voy a seguir peleando. Que voy a amanecer, voy a colocarme la capa y el antifaz y con mi espada en mano voy a salir, dispuesta a lo que venga. A dar mi vida por esta causa. Pero se pierde, se difumina aquella imagen. De verdad, ya no sé si quedan fuerzas. A veces siento que se me han acabado. Pienso que cuando llegue el momento aparecerán de algún lado, y me elevaré de cara al sol a buscarte... pero me siento tan débil, tan débil... que tal vez sólo me deje caer en la calle y apoye mi cabeza sobre el cordón de la vereda. Y olvide mi espada a mi lado, y algún automóvil la aplaste y la deforme. Tengo miedo de no poder sostenerme en pie. Tengo miedo de que mis fuerzas se acaben, de que la paciencia se me pudra, y las ganas se corroan. No quiero, te juro que no quiero... pero ya ni sé. Soy tan débil...

Vení, acercate en silencio... volvé. Dejame que te vea como sos, como eras, como te conocí. No te pongas ninguna máscara ni armadura hoy. Por favor. Quiero pelear por vos, para vos. Nunca contra vos. Si nos atacan tenés lugar bajo mi capa y detrás de mi escudo. Te voy a estar cuidando. No me frunzas el seño, sólo mirame. Dejate ser. Respirá. Yo te cuido. Por favor, no vuelvas a decirlo, no me grites, no tengo fuerza para defenderme. Dale, dejá tu espada a un costado y abrazame. Fuerte. Muy fuerte. Volvé a dejar tu forma en mi pecho. Volvé a decirme qué ves cuando me ves. Volvé a acariciarme el alma. Bueno, secame las lágrimas, pero despacito, que me duelen los ojos; han visto mucha oscuridad. No me preguntes nada. Abrazame mientras mojo tu hombro con lágrimas saladas. No me dejes ir. Nunca me sueltes.

¿Imprescindible?

2010-09-06T22:34:00.002-03:00

Nadie es del todo imprescindible.

Just believe

2010-09-03T14:13:00.002-03:00

- She went to Neverland. And you can visit her

any time you like if you just go there yourself.

- How?

- By believing, Peter. Just believe.

[- Ella se fue a la Tierra de Nunca Jamás. Y puedes visitarla

cada vez que quieras si vas tu mismo allí.

- ¿Cómo?

- Creyendo, Peter. Sólo cree.]

Tx: Mr. Barrie and Peter, Finding Neverland | Ph: imdb.com | Edición: Valebé

Puntualidad

2010-09-01T16:53:00.001-03:00

¿Qué onda con la gente que siempre llega tarde? Tienden a ser siempre los mismos. Pero más curioso es cuando las excusas empiezan a repetirse. Y algunos hasta llegan al famoso “y bueno… soy impuntual.” Sos, porque querés serlo, no me jodas. Ya sabés cuánto demorás en bañarte, en vestirte, o en lo que sea que hagas antes de salir. Mirá el reloj y calculá el tiempo. Cinco o diez minutos, algún imprevisto (si es verdad), está todo bien. Pero loco… ¡vamos! Media pila, y nos respetemos un poco.

Renovada | Diario de viaje | Parte V

2010-08-29T13:47:00.003-03:00

Me encuentro sola entre tanta madera y tanta agua. Sola, pero muy bien acompañada. Sí, claro, sola… pero con el pecho amplio y la cabeza en alto. Feliz de tenerme, que es lo que más necesitaba. Feliz de sentirme y de saberme capaz de acompañarme. A dos mil kilómetros de lo que llamo casa, logré varias certezas que buscaba, y otras que simplemente se hicieron presentes.

Vuelvo a saber que puedo acompañarme a mí misma, que soy quien más me conoce y que puedo ser feliz en soledad. Claro que cuando uno está bien acompañado, las cosas pueden ser fantásticas, pero solo, también. Y ahora que no te tengo conmigo, sé cómo estar sola, aunque te extrañe y tenga ganas de tenerte acá.

Vuelvo a estar segura que la vista es mi sentido favorito, pero no podría ser feliz si me faltara alguno de los cinco sentidos. Valoro tanto cada sensación que me brindan.

Vuelvo a darme cuenta que no pertenezco a ningún lugar. Que no tengo raíces en los pies, ni sogas a ningún suelo. Que nadie me detiene.

Sé que el frío existe, y que la voluntad flaquea. Pero puede hacerse tan grande y fuerte como se quiera.

Sentí la inmensidad y majestuosidad de un enorme lago azul de día, y lo vi convertirse en una inmensa masa negra, dispuesta a devorar cada pedacito de optimismo o felicidad. Supe que no sucedería ahora. Que no podría conmigo en este momento de mi vida. Pero podría ser muy peligroso en cualquier otro momento en que me agarre con las defensas un poco más bajas.

Soy inmensa y eterna cuando escribo. Aunque nadie lo lea, aunque a nadie le guste. Si las palabras salen, es porque están, y eso es lo que a mí me alcanza. Y sentir que puedo sacarlas me hace feliz.

Quisiera tener todo este tiempo más seguido. Para reinventarme y renovarme. Para leer y volcarme en letras. Para fortalecer mi espíritu y también mi cuerpo.

Estoy sola en este rinconcito que decoré a mi modo por unos días. Entre tanta gente que no conozco y tantas tonadas que se confunden. No miro por la ventana para ver si reconozco a quien camina, sino para crear ese nuevo universo que cruza mi vida. Estoy sola y mi mundo es pequeño; pero no me siento sola, y extiendo mis fronteras hasta donde yo quiero.

Me encuentro en un árbol, en un pájaro o en una pequeña ola. Porque estoy ahí, en cada cosa que atrae mis ojos, en cada detalle que forma este paisaje del que me hago parte. Y encuentro la belleza a cada instante.

Se termina este viaje, pero vuelvo más renovada que nunca. Más segura. Más feliz. Más yo. Yo y todo esto que soy. Todo esto que cargo y no pesa. En realidad, alivia. Da forma.